• Die ganze Bandbreite der Unterhaltung auf nur einem Gerät? Der Kindle Fire 10 macht's möglich
      Entertainment
      Yahoo Style Deutschland

      Die ganze Bandbreite der Unterhaltung auf nur einem Gerät? Der Kindle Fire 10 macht's möglich

      Lesen, Musik hören und Serien schauen sind im Lockdown zu besonders beliebten Zeitvertreiben geworden. Mit dem beliebten Kindle-Fire HD 10 kann man alles in nur einem Gerät genießen. Das beste: Er ist gerade um 50 Euro günstiger.

    • Nachrichten
      Refinery 29

      Meine Spielsucht kostete mich über eine Million Euro – und ich bin erst 28

      Triggerwarnung: In diesem Artikel geht es unter anderem um Suchtverhalten, Suizidversuche und Depression. Seit über einem Jahr verbringen wir den Großteil unserer Zeit zu Hause – oft vor unseren diversen Bildschirmen. Obwohl der nicht enden wollende Lockdown die meisten von uns gelegentlich an den Rand des Wahnsinns getrieben haben dürfte, gibt es ein paar eindeutige Gewinner der Corona-Krise, und dazu gehören eindeutig die Online-Casinos. Das wissen sie natürlich auch selbst, und trotz strikter Vorgaben zur Werbung für Online-Glücksspiele ließen sich die Betreiber:innen solcher Casinos diese Werbung im letzten Jahr besonders viel kosten (nämlich rund 50 Prozent mehr). Kein Wunder: Wer vorher schon spielsüchtig war – in Deutschland sind das rund eine halbe Million Menschen –, musste im Lockdown natürlich zwangsläufig auf die Online-Variante umsteigen. Konkret heißt das: Online-Slotmaschinen, virtuelle Sportwetten und Kartenspiele sind durch Corona beliebt wie selten zuvor. Und das schlägt sich auch in den Zahlen der Hilfe suchenden Suchtpatient:innen nieder. Die britische Spielsucht-Wohltätigkeitsorganisation Gordon Moody stellte vor allem einen Zuwachs der Hilfeanfragen von Frauen fest, die von Online-Glücksspielen abhängig geworden waren. „Diese Spiele sind sehr leicht zugänglich – aber haben auch ein hohes Suchtpotential“, warnt die Organisation. Das kann auch die Engländerin Stacey Goodwin (28) bestätigen, die auf TikTok seit Beginn der Pandemie als @thegirlgambler von ihrer acht Jahre langen Spielsucht erzählt und dadurch anderen Frauen zu helfen versucht. „Ich hatte so viel Angst davor, aber Corona gab mir einen Ruck. Weil ich überall Werbung für Online-Glücksspiel sah, dachte ich mir, das muss für Süchtige so schwer sein. Die Leute fühlen sich richtig gefangen“, erzählt sie gegenüber Refinery29. Stacey selbst kam mit der Glücksspiel-Welt in Berührung, als sie mit 18 in Teilzeit in einem Wettbüro arbeitete. Obwohl sie dort jeden Tag erlebte, wie die Leute Geld verloren, beschloss sie eines Tages, selbst Geld in einen Automaten zu stecken – und gewann „leider“ 36 Pfund. „Das war nicht viel Geld, aber ich war danach richtig high und konnte nicht aufhören, daran zu denken. Da ging das alles los.“ Slot-Maschinen waren ihre Favoriten und bald steckte sie nicht nur Münzen, sondern auch Scheine in die Automaten, obwohl sie sich vorher vorgenommen hatte, es nie so weit kommen zu lassen. „Damit du immer wieder dasselbe High erlebst, musst du deinen Einsatz vergrößern.“ Als ihre Sucht ihren Höhepunkt erreichte, gab Stacey für jeden Versuch (!) 20 Pfund aus. „Das war das Einzige, womit ich das High bekam, das mein Hirn brauchte.“ @thegirlgambler I AM HERE FOR YOU! ♬ original sound – Stacey Goodwin770 An manchen Tagen hatte Stacey keine Zeit, um in ein Casino zu gehen, wollte aber trotzdem zocken. „Ziemlich schnell spielte ich zu 99 Prozent online. Ich glaube, mein Lohn blieb nie länger als 40 Minuten auf meinem Bankkonto liegen, weil ich mitten in der Nacht losspielte und direkt alles verlor.“ Das Online-Glücksspiel verschlimmerte ihre Sucht nochmal. „Vorher versuchte ich immer, meine Sucht zu verstecken, indem ich von Casino zu Casino ging; online sieht dich aber ja niemand.“ Wie viel Zeit sie mit dem Glücksspiel verbrachte, war online egal, also fühlte sie sich anonym und urteilsfrei – im Gegensatz zu den echten Casinos, wo sie als junge Frau immer rausstach. „Online kennt dich niemand, und niemand kann sehen, wie wütend, gestresst oder enttäuscht du bist, weil du dich hinter einem Bildschirm versteckst“, erzählt sie. „Wenn ich in einem Casino die Nerven verlor, kam manchmal jemand rüber und meinte: ‚Das reicht für heute‘, und bat mich dann, zu gehen. Online gibt es das nicht.“ Zwar erfordern manche Online-Casinos Nachweise, ob du dir das Glücksspiel wirklich leisten kannst – wenn dich die Sucht aber so richtig gepackt hast, lügst du einfach, meint Stacey. Sie ist sich selbst nicht hundertprozentig sicher, wie viel Geld sie in den acht Jahren ihrer Sucht insgesamt verlor, aber nachdem sie in dieser Zeit „Tausende Pfund pro Monat verzockte“, für die sie sich sogar Kredite einholte, glaubt sie heute, es sei gut eine Million Pfund gewesen – also über eine Million Euro. „Geld sah ich irgendwann nur noch als Casino-Wertmarken“, erzählt sie. „Komisch ist, dass ich damals nie Hunderte Pfund für Klamotten, Make-up oder so ausgegeben hätte, aber gar nicht erst mit dem Spielen anfing, wenn ich nicht mindestens 200 Pfund zum Zocken hatte.“ Rückblickend erkennt Stacey, wie stark sich die Sucht auf ihre geistige Gesundheit und Lebensqualität auswirkte. „Ich kann mich in diesen acht Jahren an keinen Zeitpunkt zurückerinnern, an dem ich glücklich war“, gibt sie zu. „Das war, als hätte mein Gehirn alles abgeschaltet, was nicht mit der Sucht zu tun hatte. Ich lief in ungewaschenen Klamotten rum, kümmerte mich gar nicht um mich und dachte an nichts außer das Glücksspiel und Geld. Ich war durchgehend traurig, weil mir außer dem Zocken nichts in meinem Leben irgendwas bedeutete. Ich hasste mich selbst – ich schämte mich und fühlte mich so schuldig. Die Depression und Angst waren der Horror.“ Da waren andere Frauen, die dasselbe durchgemacht hatten. Das öffnete mir echt die Augen, weil ich vorher gedacht hatte, ich sei die einzige Frau auf der Welt, die in diese Falle getappt war.Stacey Erst, als Stacey innerhalb von sechs Tagen 50.000 Pfund (rund 58.400 Euro) verlor – eine Erfahrung, die sie bis heute verfolgt – und versuchte, sich selbst das Leben zu nehmen, sah sie ein, dass sie professionelle Hilfe brauchte. „Ich dachte mir irgendwann: Hier geht’s um so viel mehr als nur das Geld, und ich muss mir Hilfe besorgen. Entweder meine Sucht oder ich – eins davon muss nachgeben.“ Stacey stieß schließlich auf die Organisation Gordon Moody und schaffte es nach einem viertägigen Aufenthalt in einer Entzugsklinik für weibliche Spielsüchtige, ihr Leben in den Griff zu kriegen. „Da waren andere Frauen, die dasselbe durchgemacht hatten. Das öffnete mir echt die Augen, weil ich vorher gedacht hatte, ich sei die einzige Frau auf der Welt, die in diese Falle getappt war.“ Sie lernte in der Klinik, wie eine Spielsucht entsteht und was sie tun konnte, um ihr Einhalt zu gebieten. Insgesamt meint Stacey jedoch, dass die Hilfsmöglichkeiten für weibliche Spielsüchtige beschränkt sind – zum Teil, weil die Sucht enorm stigmatisiert wird und Frauen dabei häufig vergessen werden. „Die Anonymen Spieler waren toll, aber ich war 22, als ich zu der Gruppe ging – und saß da in einem Raum voller älterer Männer. Ich hatte plötzlich total Angst und ging nie wieder hin“, gesteht Stacey. „Das Hilfsangebot sollte sich mehr an alle Geschlechter und Gender richten. Mir persönlich hat es jedenfalls extrem geholfen, diese anderen Frauen zu treffen.“ @thegirlgambler ##fyp##recovery##addiction##makechange##petition ♬ mrblocku says no more fortnite – ethan Das hat gute Gründe. Einer Studie zufolge wirkt sich die Spielsucht tatsächlich unterschiedlich auf verschiedene Geschlechter aus. Frauen machen zum Beispiel eher schlechte Erfahrungen mit Rubbellosen und Bingo und suchen sich durch das mit der Sucht verbundene Stigma seltener Hilfe. Genau deswegen gibt Stacey eben auf TikTok und Facebook Ratschläge und hat über ihre Erlebnisse sogar ein Buch geschrieben: The Girl Gambler(leider derzeit nur via Amazon UK erhältlich). „Ich gebe ihnen Tipps, verweise sie an Hilfsangebote in ihrer Nähe oder an Dienste, die mir selbst geholfen haben. Die Reaktion ist einfach stark. Ich schreibe die ganze Zeit mit Leuten.“ Außerdem setzt sich Stacey dafür ein, potentiell triggernde Rubbellose von britischen Kiosk-Tresen zu verbannen. Sie glaubt, dass ihre Rolle darin, auf das Problem aufmerksam zu machen und spielsüchtigen Frauen zu helfen, gerade jetzt besonders wichtig ist, wo wir nicht nur so viel mehr Zeit haben, sondern auch noch einen Großteil unseres Alltags vor Bildschirmen verbringen. Und all denjenigen, die gerade still vor sich hinleiden, möchte Stacey sagen: „Du bist nicht allein. Es gibt so viele Frauen da draußen, die durch die Spielsucht ihrem Alltag entkommen wollen, und das wird schnell zum Problem. Wir reden vielleicht nicht oft genug drüber, aber so viele Frauen machen das durch – und können sich helfen lassen.“ Wenn du dir selbst Gedanken über dein Glücksspielverhalten machst oder jemanden kennst, dessen Verhalten bedenklich ist, hol dir bitte Hilfe – zum Beispiel unter Check-dein-Spiel.de oder bei der Glücksspielsucht-Beratungshotline der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Dank Corona ist meine Kaufsucht schlimmer denn jeIch shoppe, obwohl ich Geldsorgen habe. Wieso?7 einfache Spar-Challenges für jedes Budget

    • Wir haben ihn gefunden: "Den bequemsten BH aller Zeiten“
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Wir haben ihn gefunden: "Den bequemsten BH aller Zeiten“

      Muss man denn immer einen Kompromiss eingehen, um einen guten BH zu finden? Nein, der T-Shirt Bra von Warners überzeugt auf ganzer Linie.

    • Warum Klatsch & Tratsch gut für dich ist (im Ernst)
      Nachrichten
      Refinery 29

      Warum Klatsch & Tratsch gut für dich ist (im Ernst)

      Bei dem folgenden Text handelt es sich um einen Auszug aus dem Buch You’re Not Listening von Kate Murphy, das aufzeigt, wie oft wir einander nicht zuhören, und warum das von Bedeutung ist. Während Klatsch und Tratsch – das Flüstern hinter vorgehaltener Hand auf Partys oder das schelmische Gemurmel in den Pausenräumen von Büros – oft als heimliches Vergnügen oder Laster angesehen wird, hat er eigentlich eine positive soziale Funktion. Es gibt einen Grund, warum es sich bei bis zu zwei Dritteln der Konversationen unter Erwachsenen um Klatsch handelt (definiert als eine Unterhaltung zwischen mindestens zwei Personen, die über jemanden sprechen, der in diesem Moment abwesend ist). Männer tratschen genauso viel wie Frauen und Kinder sind schon im Alter von fünf Jahren sehr geschickt in dieser Disziplin. Wir alle tratschen, weil es es uns erlaubt, zu beurteilen, wer vertrauenswürdig ist, wem wir nacheifern wollen, wie viel wir uns erlauben können und wer mögliche Verbündete oder Gegner:innen sind. Auf diese Weise trägt das Zuhören von Tratsch zu unserer Entwicklung als anständige, integre Mitglieder der Gesellschaft bei. Wir werden durch Klatsch und Tratsch von Seiten unserer Familien, Freund:innen, Kolleg:innen, Lehrer:innen und religiösen Führungspersönlichkeiten sozialisiert. Sind Jesus-Parabeln und Buddha-Geschichten nicht schließlich auch eine Form von aufgezeichnetem Klatsch? Niederländische Forscher:innen haben herausgefunden, dass die Aufnahme von positivem Klatsch Menschen dazu veranlasst, sich ähnlich wie das Gehörte zu verhalten. Negatives Gerede hingegen bewegt sie dazu, sich wohler in ihrer eigenen Haut zu fühlen. Eine andere Studie zeigt, dass wir viel eher eine Lektion lernen, je schockierender oder ärgerlicher das Geschwätz über eine andere Person ist. Natürlich gibt es auch die Wahrscheinlichkeit, sich bessern zu wollen, wenn du zum Gesprächsthema geworden bist. Forscher:innen der Stanford University und der University of California Berkeley fanden heraus, dass Proband:innen bereitwillig über andere tratschten, die bei einem Spiel nicht vertrauenswürdig rüberkamen, wenn sie die Gelegenheit dazu hatten. Das brachte Schummler:innen im Gegenzug dazu, fair zu spielen, um wieder bei allen gut angeschrieben zu sein. Daraus konnte der Schluss gezogen werden, dass Organisationen, die ihren Mitgliedern das Tratschen erlauben, kooperativer sind und egoistische Verhaltensweisen effektiver im Zaum halten, als solche, die das nicht tun. Das ist selbst dann der Fall, wenn das Gesagte nicht immer ganz wahr ist. Sozialpsychologie- und Wirtschaftsforscher:innen in Australien und Großbritannien arbeiteten gemeinsam an einer Studie, die zeigte, dass jede Art von Tratsch – egal, ob mehr oder weniger zutreffend – das Verlangen nach „Anständigkeit“ hervorbringt. Sie ließen Proband:innen ein Spiel spielen, das auf Vertrauen beruhte und bei dem es um die Verteilung von Belohnungen ging. Wenn die Teilnehmer:innen die Integrität ihrer Mitspieler:innen frei anzweifeln oder loben konnten, selbst wenn sie unecht war, verhielten sie sich besser und arbeiteten effizienter als diejenigen, die nicht tratschen durften. Die Forscher:innen beobachteten, dass Ungenauigkeiten am häufigsten durch den Wunsch motiviert waren, schlechte Schauspieler:innen härter zu bestrafen (Teilnehmer:innen stellten Schummler:innen manchmal schlimmer dar, als sie es tatsächlich waren). Die Einstellung, dass die Art und Weise, wie Menschen über andere reden – egal, ob wahr oder unwahr –, genauso viel oder sogar mehr über sie aussagen kann als die Menschen, über die sie reden, ist auch recht weit verbreitet. Anstatt die Aufnahme von Klatsch und Tratsch als trivial, oberflächlich oder einfältig zu sehen, gibt es erstaunlich viele Hinweise darauf, dass es sich dabei um eine intelligente Aktivität handelt, die für die gesellschaftliche Anpassung unerlässlich ist. Kein Wunder, dass Klatsch und Tratsch uns reflexartig dazu bringt, uns anderen anzuvertrauen und unsere Stimmen zu einem verschwörerischen Flüstern zu senken. Tratschen hat eine wichtige Funktion. Anstatt die Aufnahme von solchem Gerede als trivial, oberflächlich oder einfältig zu sehen, gibt es erstaunlich viele Hinweise darauf, dass es sich dabei um eine intelligente Aktivität handelt, die für die gesellschaftliche Anpassung unerlässlich ist. Klatschforscher:innen (von denen es mehr gibt, als du vielleicht denkst) sagen, dass das Reden über Menschen eine Erweiterung des Lernens durch Beobachtung ist, das es uns ermöglicht, von den Triumphen und Schwierigkeiten der Menschen zu lernen, die wir kennen, und sogar von denen, die wir nicht kennen. Der britische Anthropologe und Evolutionspsychologe Robin Dunbar hat Klatsch in Verbindung mit seiner Arbeit über Freundschaft untersucht. Er teilte mir mit, dass – trotz der weit verbreiteten Ansicht, dass Tratsch meist böswillig ist – in Wahrheit in nur drei bis vier Prozent der Fälle tatsächlich böse Absichten hinter Klatsch stecken. „Gerede über andere hängt über dem Gartenzaun, sitzt auf der Treppe oder schaukelt im Schaukelstuhl“, sagte er. „Meistens geht es dabei um Schwierigkeiten, die du mit einer anderen Person hast, aber auch darum, was in deinen sozialen Kreisen los ist, und um den Status der Leute darin (wer sich mit wem zerstritten hat).“ Soziale Dynamiken ändern sich schnell und sind unglaublich kompliziert. Jede zwischenmenschliche Entscheidung und jedes Verhalten ist das Ergebnis von unzähligen Faktoren, die in einem bestimmten Moment zwischen bestimmten Personen zusammenkommen. Abhängig von einer Reihe von Variablen kann ein und dieselbe Interaktion unbedeutend sein oder völlig außer Kontrolle geraten. Der Versuch, diese komplexen Zusammenhänge zu verstehen, kann eine extreme Herausforderung darstellen, so Dunbar. Deshalb „sind wir so stark daran interessiert, so viele Beispiele wie möglich zu hören und sie zu analysieren. So wollen wir nämlich herausfinden, welche Spielregeln wir befolgen müssen, um dieses Spiel siegreich spielen zu können.“ Laut Dunbar können wir die Ursprünge von Klatsch verstehen, indem wir uns das Pflegeverhalten der Affen anschauen. Es wird angenommen, dass frühe Menschen – ähnlich wie bei den Affen – soziale Bindungen eingingen, indem sie sich gegenseitig pflegten. Das förderte das Wohlwollen untereinander, sodass zwei Personen daraufhin bereit waren, ihre Nahrung zu teilen oder sich gegenseitig zu verteidigen. Als wir Menschen uns weiterentwickelten, unsere Aktivitäten komplexer wurden und die Größe unserer Gemeinschaften wuchs, ersetzte Sprache – und insbesondere Tratsch – diese gegenseitige Pflege als Mittel, um Beziehungen aufzubauen und aufrechtzuerhalten (obwohl wir immer noch jene Menschen berühren, die uns am nächsten stehen). Der Vorteil von Klatsch und Tratsch im Vergleich mit gegenseitiger Pflege, so Dunbar, ist, dass das Reden über andere ein „effizienterer Mechanismus für den Aufbau sozialer Bindungen und für soziales Lernen“ ist. Gegenseitige Pflege ist eine Einzelaktivität, die viel Zeit in Anspruch nehmen kann (je nachdem, wie verfilzt oder verlaust das Gegenüber ist), wohingegen ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht schneller geht. Zudem können bis zu vier Personen daran teilnehmen (ein:e Sprecher:in und drei Zuhörer:innen). Bei einer höheren Anzahl neigen wir dazu, uns in kleinere Gruppen aufzuteilen. Das hast du wahrscheinlich schon mal auf großen Partys miterlebt, wo Gäst:innen automatisch verschiedene Gesprächsgruppen, die aus zwei bis vier Personen bestehen, bilden. Das erklärt vielleicht, warum wir soziale Medien so anziehend finden. Die Geschwindigkeit, mit der wir online auf Klatsch und Tratsch zugreifen können, und die schiere Menge ist mehr, als es in persönlichen Gesprächen jemals möglich wäre. Dadurch entsteht der Zwang, ständig nachzusehen, ob wir denn ja noch auf dem Laufenden sind. Natürlich können wir aber nie mit allem Schritt halten. Außerdem sinken die Qualität und der Wert der Informationen, die wir aufnehmen, bei so vielen Erzählungen und Interpretationen. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Sprich mit deiner weißen Familie über Rassismus!7 Frauen öffnen virtuell ihre PortemonnaiesFragen, die ihr vorm Zusammenziehen klären solltet

    • Ich wurde jung zur Witwe – & möchte nie wieder eine feste Beziehung
      Lifestyle
      Refinery 29

      Ich wurde jung zur Witwe – & möchte nie wieder eine feste Beziehung

      Als mein Mann starb, schwor ich mir, von jetzt an Single zu bleiben. Nicht aus Trauer – sondern weil ich kein Interesse daran hatte, je wieder eine feste Beziehung zu führen. Meine Ehe war auf eine Art traumatisch gewesen, die mir erst nach ihrem abrupten Ende bewusst wurde, und meine oberste Priorität war es jetzt erstmal, meine vier Kinder in einem nicht-toxischen Umfeld großzuziehen. Mein Plan, alleinerziehende Mutter zu bleiben, sollte aber nicht heißen, dass ich mich von jetzt an sexuell und emotional zurückhalten würde. Ich hatte schon noch vor, Affären zu haben – lockere, aber befriedigende Kurzzeit-Geschichten. Und wie sich herausstellte, brachte mir diese Entscheidung die gesündesten, wohltuendsten Beziehungen ein, die ich je hatte, weil sie mich von den Beziehungen fernhielt, die ich vorher immer automatisch als „Norm“ akzeptiert hatte. Diese neuen Beziehungen waren nicht monogam. Sie waren queer. Sie waren sexpositiv. Sie umfassten oft mehrere Partner:innen – manchmal gleichzeitig. Sie waren schamlos, transparent, kommunikativ, respekt- und liebevoll, wie ich es vorher nie gekannt hatte. Manchmal waren es Fern-, manchmal Nahbeziehungen. Sie hatten Grenzen, sie waren sicher, befreiend, und auf paradoxe Art gleichzeitig sehr stabil. Und sie fanden immer außerhalb meiner vier Wände statt. Nach wenigen Monaten des lockeren Datings verliebte ich mich allerdings. Er lernte meine Kinder kennen und besuchte uns zu Hause. Weil er aber in einem anderen Bundesland wohnte und nur teilweise in meiner Stadt war, fühlte ich mich darin sicher, weil es ja nichts richtig Festes war. Um meinen Wunsch nach Lockerheit zu erfüllen, trafen wir uns nebenbei auch noch mit anderen Leuten und probierten uns nicht-monogam aus. Als er aber in meine Stadt zog, verlagerte sich diese Dynamik – und mir wurde klar: zu einer „normalen“ Beziehung war ich gar nicht fähig. Die Grenzen, die wir zu Beginn gezogen hatten, reichten nicht, und unsere Beziehung wurde immer mehr zu etwas, das ich nicht wollte. Also beendete ich das Ganze ziemlich abrupt. Ich begriff: In einer Beziehung fühlte ich mich nur durch eine „Trennung von Staat und Kirche“ quasi wirklich sicher. Seitdem halte ich meine intimen Beziehungen von meinen Kindern fern. Von Frauen – insbesondere alleinerziehenden Müttern – wird oft erwartet, dass sie sich Stabilität wünschen, nach dem Motto: „Finde deine:n Partner:in, und dann weg mit den Dating-Apps!“ Viele Frauen fühlen sich in diesen konventionellen Beziehungen aber gar nicht so wohl. Genau deswegen habe ich viele heteronormative Beziehungen im Lockdown zerbrechen sehen. Zahlreiche Frauen sind einfach völlig ausgelaugt davon, gleichzeitig die emotionalen Anforderungen einer Ehe, oft einen Großteil des Haushalts sowie einen festen Job zu jonglieren. Davon mal ganz abgesehen sind viele Single-Frauen auch durch vergangene Beziehungen traumatisiert. Zwar wissen wir vielleicht, was wir wollen – und definitiv, was wir nicht mehr wollen –, sind aber womöglich nicht ganz sicher, wie wir darum bitten bzw. wie wir es überhaupt finden sollen. Ich jedenfalls weiß an diesem Punkt in meinem Leben, dass ich mir Intimität wünsche. Ich will unterstützt werden. Ich will Sex. Ich will mich aber nicht wieder auf jemanden festlegen, jemanden heiraten, mit jemandem zusammenwohnen oder jemanden auch nur nach Hause bringen und meiner Familie vorstellen. Und ich weiß inzwischen, dass ich das genauso umsetzen kann, selbst wenn ich – als Frau, als Witwe, als Mutter – nie dazu ermutigt wurde, mir all das zu wünschen. Natürlich ist es keine neue Erfindung, sich auf Affären oder kurzzeitige Beziehungen mit Menschen zu beschränken, aus denen nicht mehr werden muss als unbedingt nötig. Und trotzdem machen es uns die Erwartungen an Mütter junger Kinder – die Annahme, dass Stabilität für uns automatisch „Langzeitbeziehung“, „Monogamie“ und „Zusammenwohnen“ bedeutet – fast unmöglich, uns über diese gesellschaftlichen Anforderungen hinwegzusetzen und Beziehungen einzugehen, in denen wir uns wirklich wohlfühlen. Das Patriarchat hat uns dazu konditioniert, uns ohne eine feste Partnerschaft „unvollständig“ zu fühlen und uns damit zu vermeintlicher „Sicherheit“ gezwungen – selbst, wenn die sich früher oder später als unzuverlässig und zerbrechlich hinausstellt. Und wenn sich eine Frau weigert, sich dieser erwarteten Ideologie zu unterwerfen, gilt sie oft als „defekt“, als „launisch“, als „beziehungsphobisch“ oder gleich als „Schlampe“. Und obwohl ich persönlich schon jung geheiratet und Kinder bekommen habe – und auch wiederum jung Witwe wurde –, sind nicht nur Frauen in meiner Situation auf der Suche nach etwas, das für sie besser funktioniert. Ich habe in den letzten zwei Jahren viel mit Frauen aller Altersklassen und Situationen gesprochen – Single, verheiratet, in Beziehungen oder verwitwet –, die sich sexuell ausprobieren möchten. Viele queere Frauen kommen aus monogamen, heterosexuellen Beziehungen, ohne jemals queeren Sex erlebt zu haben. Viele heterosexuelle Frauen sind sexuell gesehen in ihren besten Jahren, haben aber bisher kaum sexuelle Erfahrungen gemacht. Und viele Frauen versuchen jetzt, ihr Selbstbild von den patriarchalischen Normen zu lösen, die ihr Leben bisher so bestimmt haben. Während wir Frauen allmählich anfangen, uns vorzustellen, wer wir sein könnten, machen wir unsere eigene Lust immer mehr zur Priorität und lernen, unseren Wunsch nach nicht-traditionellen Beziehungen ganz offen zu kommunizieren – die übrigens genauso viel, wenn nicht sogar mehr wert sind als feste, monogame Partnerschaften. Wenn es um Beziehungen geht, liegt der Fokus so oft auf der Zeit: Wir schätzen Langzeitpartnerschaften und verurteilen One-Night-Stands. Wir gehen automatisch davon aus, eine große Lovestory sei so viel tiefschürfender als ein Dutzend kurzer, und dass der Weg zum Glück eine:n Partner:in erfordert, mit dem:der wir in guten wie in schlechten Zeiten zusammenbleiben – selbst dann, wenn die schlechten Zeiten so viel schlimmer werden, als wir hätten ahnen können. Dabei schadet uns dieses „Und sie lebten glücklich bis ans Ende ihrer Tage“-Narrativ so sehr. Es flüstert unglücklichen Ehepartner:innen ins Ohr: Zieh’s durch, bleib dran. Es redet uns ein, eine Trennung würde Versagen bedeuten, und dass ein gewisses Opfer halt erbracht werden müsse. Dabei kann die emotionale Verbindung zu kurzzeitigen Partner:innen tatsächlich so erfüllend sein. Ich möchte sogar behaupten, dass ich an den relativ kurzen Beziehungen seit dem Tod meines Mannes deutlich mehr gewachsen bin als an den 13 Jahren Ehe – weil ich jetzt ehrlich zu mir selbst bin. Ich kann schamlos leben und eigene Grenzen definieren, während ich die gesellschaftlichen Grenzen niederreiße, zwischen denen ich mich nie wohlgefühlt habe. Das Ziehen dieser Grenzen kann aber auch schwierig sein, wenn du dich in jemanden verliebst – denn im Umgang mit den Leuten, die wir lieben, ist es fast eine Art Instinkt, sie auch in unser Herz und Heim zu lassen. Das hat die Liebe eben so an sich: Als könnte sie dir nur so ihre ganze Stärke beweisen, durchzieht sie plötzlich dein ganzes Leben und versucht, es mit dem deines geliebten Gegenübers zu verschmelzen. Das liegt aber auch nur daran, dass wir so unkreativ sind, wenn wir versuchen, uns eine eigene Version unseres Lebens zu erschaffen. Genau darin liegt ja die Schönheit von Kurzzeitbeziehungen, Affären und One-Night-Stands: Wir können einander geben, worauf wir Lust haben, ohne uns zu mehr verpflichten zu müssen. Diese Freiheit kann sich insbesondere nach einer gescheiterten festen Beziehung unheimlich rehabilitierend anfühlen. Sichere Beziehungsräume nach unseren eigenen Vorstellungen zu schaffen, nachdem du jahrelang in schädlichen Beziehungen gefangen warst, verhilft dir zu echtem Wachstum. Dass ich mich auf meinen Wunsch eingelassen habe, mit Kurzzeitpartner:innen intim, sogar liebevoll herumzuexperimentieren, die dahingehend auf meiner Wellenlänge sind, war für mich eine augenöffnende Erfahrung. Darüber hinaus fühlt es sich für mich nicht nur wichtig an, mich in Mutter und Liebhaberin aufzuteilen, sondern auch natürlich. Ich kann auf beiden Seiten des Venn-Diagramms bleiben; denn, wie ich aus meiner ehemaligen Fast-Beziehung weiß, fühle ich mich überwältigt, wenn sich beide Seiten des Diagramms überschneiden. Zerrissen zwischen meiner Mutter- und meiner Lover-Seite fällt es mir schwer, mich auf das Hier und Jetzt zu konzentrieren, überfordert von den Bedürfnissen aller Beteiligten. Dabei ist es für mich als alleinerziehende Mutter ein Muss, mich auf das Hier und Jetzt fokussieren zu können. Wenn ich zu Hause bin, gehöre ich meinen Kindern – und weil ich ihr einziges lebendes Elternteil bin, ist es sogar noch wichtiger, für sie da zu sein, meine Tür immer offen stehen zu haben. Weil ich meine Beziehungen „nach außen verlagert“ habe, behaupten manche vielleicht, mir würde dadurch viel Liebe entgehen. Dabei ist es eigentlich genau das Gegenteil: Zum ersten Mal in meinem Leben tue ich alles aus Liebe: aus Liebe zu meiner Familie, und, noch wichtiger, aus Liebe zu mir selbst. Mit fast 40 Jahren erkenne ich endlich, was ich wirklich will, und wie sich diese Wünsche davon unterscheiden, was von mir erwartet wird. Ich lebe ein Leben, in dem ich mich nur mir selbst und meinen Kindern die Treue schwören möchte – und meine Kinder kann ich auch allein großziehen, unterstützt von den Freund:innen und Verwandten, die schon immer meine echten Lebenspartner:innen waren. Intime Beziehungen nicht zum Zentrum meines Lebens zu machen, ist vielleicht nicht für jede:n eine Option – aber eine, von der ich hoffe, dass sie zukünftig immer gesellschaftsfähiger wird. Nur so können sich immer mehr Leute die (kurz- oder langfristigen) Partner:innen suchen, auf die sie nicht nur stehen, sondern die zusätzlich ihre persönlichen Grenzen respektieren. Erst dann können wir damit aufhören, gesellschaftlichen Normen entsprechen zu wollen – und damit anfangen, uns selbst zu entsprechen. Und genau das ist wohl die wahre Liebe. DashDividers_1_500x100 Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Sollten wir alle jeden Tag Sex haben?Wie sich das Homeoffice auf Beziehungen auswirktEin Dreier half mir gegen meinen Trennungsschmerz

    • McDonald’s Shake-Trick bei TikTok als „bester Trick aller Zeiten“ bezeichnet
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      McDonald’s Shake-Trick bei TikTok als „bester Trick aller Zeiten“ bezeichnet

      McDonald’s Fans lieben es, Wege zu finden, mit den angebotenen Produkten herumzuexperimentieren, damit diese noch besser schmecken. Ein australischer TikTok-User hat nun genau dies mit einem der beliebtesten Getränke der Fast Food-Kette getan.

    • Es regnet? Mit diesen Gummistiefeln gehen wir trotzdem raus
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Es regnet? Mit diesen Gummistiefeln gehen wir trotzdem raus

      Das Wetter spielt verrückt: An einem Tag hat es 30 Grad und die Sonne prallt herunter doch am nächsten regnet es in Strömen. Deine Kids wollen aber trotzdem raus? Dann kommt der Gummistiefel-Sale von Ladeheid auf Amazon genau richtig, denn hier sind viele Regenboots um 25% reduziert.

    • "Soulbottle": Diese Trinkflasche ist umweltfreundlich und stylisch zugleich
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      "Soulbottle": Diese Trinkflasche ist umweltfreundlich und stylisch zugleich

      Trinkflaschen aus Glas sind umweltfreundlich und können auch noch wirklich stylisch aussehen: Das beweisen die funktionalen Trinkflaschen von "Soulbottle".

    • Warum Netflix’ Monster! Monster? leider sein Ziel verfehlt
      Entertainment
      Refinery 29

      Warum Netflix’ Monster! Monster? leider sein Ziel verfehlt

      MONSTER: KEVIN HARRISON JR. as STEVE HARMON. Cr. NETFLIX © 2021 Achtung: Spoiler für Netflix’ Monster! Monster? direkt voraus! Nicht lange nach dem Beginn von Netflix’ Monster! Monster? ist das titelgebende Wort auch schon zu hören. Steve Harmon (Kelvin Harrison Jr.) ist ein Schwarzer 17-jähriger Schüler, der in Harlem, New York, lebt und eine schicke High School besucht. Er betrachtet die Welt am liebsten durch seine Kamera. Als er unbeabsichtigt in einen Mordfall verwickelt wird, wird er vor Gericht gestellt. Plötzlich sieht er sich einem ungerechten Rechtssystem gegenüber, das über den Rest seines Lebens entscheiden wird. Der Film spielt während Steves Prozess. Mithilfe von Rückblenden werden Momente aus seinem Leben bis zu seiner Verhaftung gezeigt. Während der Verhandlung nennt der Staatsanwalt ihn und einen anderen Mann, der an dem Verbrechen beteiligt war, „Monster“, und versucht die beiden Männer als Unmenschen darzustellen. Schnell wird ohne jede Frage klar, dass Steve aber alles andere als ein Monster ist. Er hat eine Leidenschaft für Filme, liebt es, mit einer Kamera durch die Gegend zu laufen und die Welt damit festzuhalten. Er ist ein vorbildlicher Schüler. Er liebt seinen süßen kleinen Bruder. Er hilft seiner Mutter beim Kochen. Er ist nett zu seiner Freundin. Er spricht mit seinem Vater, der ein Künstler ist, über Grafikdesign. All diese Dinge machen Steves Charakter aus und verdeutlichen die Kernaussage des Films: Obwohl jedes Individuum eine (Vor-)Geschichte hat und als unschuldig gilt, bis das Gegenteil bewiesen werden kann, macht sich das US-amerikanische Rechtssystem immer wieder schuldig, wann immer es die nicht-weiße Bevölkerung deutlich härter bestraft. Das Problem an Monster! Monster? ist, dass die anderen Schwarzen Charaktere, die in den Mordprozess verwickelt sind, nicht aus dieser Perspektive präsentiert werden. Ihre menschliche Seite bleibt unbeachtet. Wie der Film uns klar vor Augen führt, ist Steve kein Monster. Das ist es, wovon seine Anwältin (Jennifer Ehle) die Geschworenen überzeugen muss und was Steve immer wieder über sich selbst sagt. Während aber unter Beweis gestellt wird, dass er kein Unmensch ist, entmenschlicht der Film andere Schwarze Figuren und hält damit (vermutlich unabsichtlich) das Narrativ aufrecht, es gäbe „gute“ und „schlechte“ Schwarze Menschen. Wie also bereits klar geworden ist, gehört Steve zu den „Guten“. Er ist jung und ehrgeizig und kommt aus einer mittelständischen Familie. Auf der anderen Seite bekommen wir den etwas älteren James King (Rakim „A$AP Rocky“ Mayers) zu sehen, der ein Bekannter von Steve ist und in der gleichen Nachbarschaft lebt. Steve ist ihm gegenüber zunächst misstrauisch, weil er einschüchternd wirkt. Doch als sich King ihm gegenüber als freundlich erweist, nutzt Steve ihn als Inspiration für seine Filmarbeit. In ihren gemeinsamen Szenen werden unterschiedliche Facetten von King gezeigt: Er teilt Weisheiten mit Steve. Er spielt Basketball. Er hat Freund:innen. Bei einer Partie Schach mit einem alten Mann im Park tauscht er Geschichten aus. Weil sich der Film um Steves Geschichte dreht, bleibt Kings Entwicklung aber bald auf der Strecke. Mit der Zeit stellt sich heraus, dass King und sein Cousin Bobo Evans (John David Washington) am Ladenraub beteiligt waren und er Steve dazu gezwungen hat, ihm zu sagen, ob jemand im Laden war. (Der Staatsanwalt beschuldigt Steve, Schmiere gestanden zu haben.) Eine unglaubliche Erleichterung macht sich dank Harrisons großartiger Performance breit, als seine Figur am Ende freigesprochen wird. Kings Verurteilung wird jedoch nicht weiter thematisiert. Da dieser tatsächlich in den Raubüberfall verwickelt war, verdient er dieses Urteil natürlich. Sollten wir aber nicht auch mit ihm etwas Mitgefühl haben? Hat es eine tiefere Bedeutung, dass er Steve als Verräter sieht? Sahen die Geschworenen King als anonymes Schwarzes „Monster“ oder erteilten sie ihm bloß die Konsequenzen für das Verbrechen, das er auch wirklich begangen hat? King ist eine Figur, die es ohne Weiteres ermöglicht hätte, ein größeres Statement darüber zu machen, wie ungerecht Schwarze Amerikaner:innen oft von den Strafverfolgungsbehörden und dem Justizsystem behandelt werden, oder darüber, wie es überhaupt so weit gekommen war, dass er den Laden ausrauben wollte. Stattdessen verläuft seine Geschichte einfach im Sand. Steve scheint Kings Schicksal einfach hinzunehmen. Dabei hatte er doch eine Beziehung zu ihm aufgebaut, in der er vor allem lernte, niemals voreilige Schlüsse zu ziehen. Was ist aus dieser Lektion geworden? Dann wäre da auch noch, wie der Film Bobo und dem Teenie namens Osvaldo Cruz (Jharrel Jerome) darstellt. Bobo sehen wir vor dem Raubüberfall kaum. Zudem wird er als typischer Bösewicht gezeigt, der tough aussieht und kaum ein Wort mit Steve spricht, als King ihn vorstellt. Während der Verhandlung taucht Bobo nur auf, weil er aufgrund früherer Vergehen im Zeugenstand ist. Während King zu jenen „Bösen“ gehört, die auch positive Eigenschaften haben, ist Bobo einfach nur „böse“. In einem Film, der vor Augen führen will, dass wir alle eine (Vor-)Geschichte haben und wie wichtig es ist, dem Kontext, der zu bestimmten Handlungen führt, Aufmerksamkeit zu schenken, ist diese Darstellung eine fragwürdige Wahl. Was Cruz betrifft, so ist er ein Teenager aus Steves Nachbarschaft, der ihn mobbt. Er ist gemein zu Steve. Er ist Teil einer Gang. Er ist jung und der ganzen Sache nicht gewachsen. All das scheint gleichbedeutend damit zu sein, dass wir mit ihm auch nicht allzu viel Mitleid empfinden sollten. Immerhin ist all das dem „guten“ Steve vorbehalten. Natürlich gibt es in diesem Fall tatsächlich Schuldige, aber der Film geht nicht ausreichend darauf ein, was wir von ihnen halten sollen. Monster! Monster? basiert auf dem gleichnamigen Jugendroman von Walter Dean Myers aus dem Jahr 1999. Während sich die Adaption der Autor:innen Radha Blank, Cole Wiley und Janece Shaffer inhaltsmäßig nicht allzu weit vom Buch entfernt, wird in Myers’ Werk die Figur des King genauer beleuchtet. Da King und Steve zur gleichen Zeit vor Gericht stehen, spielt im Buch auch Kings Anwalt Asa Briggs (Dorian Missick) eine größere Rolle, während wir ihn im Film kaum zu sehen bekommen. Im Roman werden auch folgende Punkte genauer untersucht: die Bedeutung von Steves Verwicklung in das Verbrechen (im Buch wird sie deutlicher beschrieben), seine Gefühle in Hinblick auf seine eigene Unschuld und mögliche Gründe dafür, warum er überhaupt in diese Situation geraten ist. Dem Film Monster! Monster? sollte auf jeden Fall hoch angerechnet werden, dass er die Tatsache betont, dass Anwälte ihre eigenen Vorurteile haben und es so bei Schwarzen Menschen unverhältnismäßig oft zu ungerechten Urteilen kommt. Laut einer Studie der Michigan State University aus dem Jahr 2017 ist die Wahrscheinlichkeit, dass Schwarze Gefangene, die wegen Mordes verurteilt wurden, unschuldig sind, um 50 Prozent höher ist als bei anderen, die aus dem gleichen Grund im Gefängnis sitzen. Auch bei anderen Verbrechen gibt es höhere Raten von Fehlurteilen. Zum Beispiel werden unschuldige Schwarze Personen bei Drogenvergehen zwölfmal häufiger verurteilt als weiße Menschen. Da wir wissen, dass King tatsächlich schuldig ist, stellt sich folgende Frage: Welche andere Botschaft sollen wir mitnehmen, als die, dass junge Schwarze Männer aus guten Familien ihre Unschuld beweisen können, während andere nicht dazu in der Lage sind? Wenn es darum ginge, dass jemand wie Steve frei herumläuft, während jemand wie King es nicht tut – unabhängig von seiner Schuld –, wäre das eine Sache, aber der Film versäumt es, auf diesen Unterschied einzugehen. Leider untergräbt Monster! Monster? seine eigene Prämisse, obwohl es viel mehr zu untersuchen und eine klaren Möglichkeit für eine nuanciertere Darstellung der Charaktere gegeben hätte. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Sons of Sam: Wenn True Crime Leben ruiniert„Things Heard & Seen“ hat nicht nur dich verwirrtWas uns in Staffel 2 von Shadow & Bone erwartet

    • Hilft Kokosöl wirklich bei Scheidenpilz?
      Nachrichten
      Refinery 29

      Hilft Kokosöl wirklich bei Scheidenpilz?

      Kokospalmen werden manchmal „Baum des Lebens“ genannt, weil sie – und ihre Früchte – so viele Verwendungsmöglichkeiten haben. Das Öl allein kommt schon seit Jahrhunderten beim Kochen, in der Kosmetik und Medizin im südost- und südasiatischen Raum sowie auf den Pazifikinseln zum Einsatz. In den letzten Jahren ist es auch hierzulande in all diesen Bereichen angekommen; vielleicht hast du daher auch schon mal gehört, mit der glitschigen Masse ließe sich sogar Scheidenpilz behandeln. Diese Behauptung lässt viele Ärzt:innen aber erstmal stutzen. In einer Hinsicht macht das durchaus Sinn: Kokosöl hat tatsächlich antimykotische Eigenschaften – sprich, es wirkt gegen Pilze. Und Candida albicans, für die meisten Vaginalpilze verantwortlich, ist eben ein Pilz; ein Hefepilz, um genau zu sein. Ganz oberflächlich betrachtet klingt das Kokosöl-Gerücht also logisch. Die Realität ist aber nicht ganz so simpel. „Ich glaube nicht, dass Kokosöl bei Scheidenpilz viel anrichten kann“, meint die Gynäkologin Dr. Mary Jane Minkin von der Yale School of Medicine. Zwar räumt sie ein, dass das Öl womöglich bei der pilzbedingten Hauttrockenheit helfen könnte, doch sind seine antimykotischen Eigenschaften vermutlich nicht stark genug, um einer solchen Erkrankung wirklich den Garaus zu machen. Noch dazu sind weitere Studien nötig, um zu gewährleisten, dass die Anwendung von Kokosöl in diesem Kontext überhaupt sicher ist. (Zwar lässt sich Kokosöl als Gleitmittel verwenden – auch das hat aber ein paar Nachteile.) Konkret gesagt: Im besten Fall bewirkt das Kokosöl überhaupt nichts, was dein Pilz-Leiden nur noch unnötig in die Länge ziehen würde, wenn du es nicht anderweitig behandelst. Dr. Minkin warnt außerdem davor, dass das Kokosöl deinen Scheidenpilz eventuell sogar noch verschlimmert. Wieso? Lass uns mal kurz wissenschaftlich werden: Wie dieser gynäkologische Blogpost erklärt, kann Kokosöl in deiner Vagina einen sogenannten Biofilm entstehen lassen. Das ist quasi eine Schutzschicht, die Pilzsporen und Bakterien davor beschützt, weggespült zu werden. Gleichzeitig kann das Öl deinen vaginalen pH-Wert und dein Mikrobiom verändern und dich damit anfälliger für zukünftige Infektionen machen. Dr. Minkin rät dazu, dich bei der Behandlung von Vaginalpilz erstmal auf rezeptfreie Antimykotika zu verlassen, zum Beispiel Kadefungin, Canesten Gyn oder Antifungol. Wenn davon nichts anschlägt, kannst du dich noch immer an deine:n Gynäkolog:in wenden, um dir etwas Stärkeres verschreiben zu lassen. Kokosöl ist natürlich nicht das erste vermeintlich „natürliche“ Hausmittel gegen Scheidenpilz, von dem man immer wieder hört. Griechischer Joghurt, ätherische Öle, Essig, sogar Knoblauch wurden alle schon als angebliche „Heilmittel“ angepriesen – und prinzipiell sind Ärzt:innen von alldem wirklich keine Fans. „Was ‚natürliche‘ Mittel angeht, habe ich bisher keine Studien gefunden, die deren Effektivität bei der Scheidenpilz-Behandlung belegen würden“, betont auch die Gynäkologin Dr. Angela Jones. „Bedenke: Im Zusammenhang mit Vulva und Vagina ist weniger immer mehr.“ Auch sie setzt bei der Behandlung zuerst auf rezeptfreie Mittel, die du in der Apotheke bekommst. Ihr bester Rat: Prävention ist alles. Einem Scheidenpilz beugst du zum Beispiel dadurch vor, indem du direkt nach dem Sport die durchgeschwitzten Klamotten ausziehst und bei der Intimpflege auf parfüm- und duftstoffhaltige Produkte verzichtest. Prinzipiell gilt: Was nicht explizit dafür gedacht ist (wie zum Beispiel Tampons), solltest du dir niemals in die Vagina stecken oder schmieren. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Was du gegen Scheidenpilz tun kannstDeine Vagina juckt? Das könnten die Ursachen seinDas passiert beim weiblichen Orgasmus

    • Prinz Harry und Herzogin Meghan geben neues Projekt bekannt
      Entertainment
      Gala DE

      Prinz Harry und Herzogin Meghan geben neues Projekt bekannt

      Auf ihrer Website "archewell.com" verkünden Prinz Harry und Herzogin Meghan "eine mehrjährige, globale Partnerschaft mit Procter & Gamble." Warum sie dabei ihre Tochter im Sinn haben könnten.

    • Ehemaliges Kindermädchen teilt absurde Aufgabenliste einer Familie
      Lifestyle
      Yahoo Style Deutschland

      Ehemaliges Kindermädchen teilt absurde Aufgabenliste einer Familie

      Dass Mary Poppins nicht echt ist, hat dieser Familie wohl niemand erzählt. Denn die suchte buchstäblich nach einem "magischen Kindermädchen".

    • Du bist keine Deko-Queen? So bringst du trotzdem Frühling auf den Esstisch
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Du bist keine Deko-Queen? So bringst du trotzdem Frühling auf den Esstisch

      Du magst keine Deko und schon gar keinen kitschigen Schnick-Schnack, wie Tischgestecke oder Blumenservietten und trotzdem willst du beim Essen irgendwie die Frühlingsfreude rüberbringen? Dann haben wir genau das richtige für dich: Geschirr in Pastell-Farben.

    • Besonderer Schmuck zur Parlamentseröffnung: Das bedeuten die Broschen der Queen
      Entertainment
      Yahoo Style Deutschland

      Besonderer Schmuck zur Parlamentseröffnung: Das bedeuten die Broschen der Queen

      Ohne Brosche sieht man die Queen selten. Bei der Eröffnung des britischen Parlaments wählte sie sogar gleich zwei - und die waren nicht zufällig gewählt.

    • Netflix’ Sons of Sam: Die besessene Jagd nach Verschwörungstheorien
      Nachrichten
      Refinery 29

      Netflix’ Sons of Sam: Die besessene Jagd nach Verschwörungstheorien

      THE SONS OF SAM: A DESCENT INTO DARKNESS. MAURY TERRY in THE SONS OF SAM: A DESCENT INTO DARKNESS. Cr. NETFLIX © 2021 Achtung: Spoiler für Netflix’ True-Crime-Dokuserie Sons of Sam direkt voraus! Wer bei Netflix auf Sons of Sam: Ein Abstieg in die Dunkelheit klickt, in der Hoffnung, am Ende eine spektakuläre Enthüllung präsentiert zu bekommen, wird überrascht. In der neuen True-Crime-Dokuserie zum Fall des berüchtigten Serienmörders „Son of Sam“ geht es nämlich gar nicht wirklich um den Killer, David Berkowitz, selbst – sondern um Maury Terry, den Mann, der verzweifelt zu beweisen versuchte, dass Berkowitz nicht der einzige „Son of Sam“ war. Und während du am Ende der Serie vielleicht nicht ganz von seiner Theorie überzeugt bist, zeigt Sons of Sam auf jeden Fall eindrucksvoll, was echte True-Crime-Besessenheit für Konsequenzen haben kann. Terry war ein investigativer Journalist, dessen Faszination für den Mörder, der New Yorks bisher größte Verbrecherjagd auslöste, sein ganzes Leben einnahm. Zwischen Juli 1976 und Juli 1977 schoss „Son of Sam“ auf 13 Menschen und tötete dabei sechs von ihnen. Im August 1977 wurde Berkowitz verhaftet, damals ein 24-jähriger Postangestellter aus Yonkers, New York, und später für schuldig befunden. Berkowitz sitzt gerade seine +300-jährige Haftstrafe ab und ist der einzige Mensch, der je für die „Son of Sam“-Morde angeklagt wurde. Terry glaubte jedoch nie, dass Berkowitz allein gehandelt habe. Dafür gibt es handfeste Indizien; zum Beispiel ähnelte Berkowitz den Fahndungsbildern überhaupt nicht, die auf Augenzeugenberichten basierten. Als Terry dann zu ermitteln begann, stieß er außerdem auf eine Verbindung zwischen Berkowitz und einem satanistischen Kult namens „The Children“. Bald war er davon überzeugt, dieser angeblich mit Charles Manson zusammenhängende Kult sei für die „Son of Sam“-Morde verantwortlich und Berkowitz sei nur der Sündenbock für den Kult, zu denen auch die Söhne von Berkowitz’ Nachbarn Sam Carr gehörten – des Nachbarn, von dessen Hund Berkowitz später behauptete, er habe ihn zu den Morden gedrängt. (Diese Story vom dämonischen Hund zog Berkowitz später zurück.) Terrys Funde brachten ihn schließlich dazu, 1988 ein Buch über die Morde zu schreiben. Mit The Ultimate Evil, behauptete er, teilte er die furchteinflößende Wahrheit hinter den „Son of Sam“-Verbrechen. Viele seiner Freund:innen und Kolleg:innen, die in Sons of Sam erscheinen, bestätigen dabei, dass all die von Terry gesammelten Indizien eigentlich hätten ausreichen müssen, um den Fall erneut zu eröffnen. Gleichzeitig gestehen sie aber auch: Terry war von seiner eigenen Theorie wie besessen. „Ich glaube, dass die Carr-Brüder definitiv involviert waren und es eindeutig ein paar Irre gab, die den Teufel als Ausrede für böse Taten benutzten“, betonte der Macher von Sons of Sam, Josh Zeman, kürzlich gegenüber der New York Post. „Wenn es aber darum geht, dahinter ganze Netzwerke an Kriminellen zu vermuten, werde ich skeptisch.“ Terry war zielstrebig darauf aus, seine Theorie von mehreren „Son of Sam“-Täter:innen – „Sons of Sam“ – publik zu machen. Er hatte allerdings Schwierigkeiten, die Polizei davon zu überzeugen. Die nahm ihn nicht sonderlich ernst, und Terry tat sich auch selbst keinen Gefallen damit, dass er in Talkshows auftrat, um seine Theorien zu verbreiten. Viele dieser Shows waren aber eher daran interessiert, die Angst der Zuschauer:innen zu schüren, anstatt die Wahrheit rauszufinden, und Terrys Glaubwürdigkeit litt stark unter diesen Auftritten. Einige in Terrys Umfeld, inklusive des „Son of Sam“-Opfers Carl Denaro, glauben bis heute, dass ihn die New Yorker Polizei lächerlich machen wollte, um den Fall nicht erneut öffnen zu müssen. Dadurch hätten sie ihre eigenen Fehler bei der Ermittlung eingestehen müssen – unter anderem den, dass sie Carr und seine Söhne nie befragt hatten, bevor die Söhne auf mysteriöse Art verstarben. Terry machte aber selbst diverse Fehler. 1993, nachdem er schon seit Jahren versucht hatte, Zugang zu Berkowitz zu bekommen, durfte er sich endlich von Angesicht zu Angesicht mit ihm unterhalten. In diesem Gespräch verriet Berkowitz, dass er tatsächlich Mitglied eines Kults gewesen sei. „Ich legte einen Eid ab“, sagte er. „Einen kleinen Blutschwur.“ (Im Laufe der Jahre hat Berkowitz auch diese Geschichte zurückgezogen, bestätigte 2020 aber, er sei sehr wohl in einem Kult gewesen.) Im selben Interview erzählte er außerdem, er habe tatsächlich nicht alle „Son of Sam“-Morde begangen. „Ich war immer dabei“, sagte er. „Ich habe aber nicht jedes Mal den Abzug gedrückt.“ Terrys Meinung nach war das ein riesiger Durchbruch in dem Fall; einige fanden aber, seine Fragen seien sehr suggestiv gewesen. Andere wiederum wollten einem verurteilten Mörder prinzipiell nicht glauben. Erzählte Berkowitz seinem begeisterten Interviewer nur, was der hören wollte? Am Ende dienten die Erkenntnisse aus diesem Gespräch eher als Schlagzeilen-Futter, als dass sie den Fall weiter vorangebracht hätten. 1997 bekam Terry eine zweite Chance, Berkowitz zu befragen und endlich „Frieden zu finden“. Aber auch hier „kam es zu einigen Suggestivfragen“, meint die investigative Journalistin Sarah Wallace, obwohl sie Terry „solide Fakten“ zugesteht. „Ich weiß noch, wie ich dachte: ‚Berkowitz erzählt uns hier nicht die ganze Wahrheit‘“, sagt sie in Sons of Sam. Dieses zweite Interview war Terrys Chance auf journalistischen Respekt – und als er den nicht bekam, fiel er nur noch tiefer in seine Besessenheit. Er war irgendwann so erpicht darauf, eine große Verschwörung hinter den Morden zu beweisen, dass er selbst anfing, Unwahrheiten zu glauben. Er sah Verbindungen, wo keine waren, und spann ein Netz aus Theorien, über das er nach und nach die Kontrolle verlor. Das hinterließ tiefe Narben: Er trank und rauchte stark, bis er 2015 mit 69 Jahren verstarb. Wenn du dir Sons of Sam so anschaust, bekommst du durch Terrys Schicksal das Gefühl, die Mordopfer seien nicht die einzigen Leidtragenden dieser ganzen Geschichte. Terry litt enorm, während er nach der Wahrheit suchte. Seit seinem Tod gab es keine großen Durchbrüche im „Son of Sam“-Fall. Obwohl Berkowitz angedeutet hat, dass er womöglich Kompliz:innen hatte, scheint er nicht daran interessiert, mehr zu erzählen. Das heißt jedoch nicht, dass der Fall für immer abgeschlossen ist. Einige von Terrys Freund:innen – bekannt als die „Pine Street Irregulars“ – suchen noch immer nach Antworten auf die Fragen, die er sich zu stellen traute. Ihre Hoffnung ist es, ein Indiz zu finden, das das NYPD dazu zwingt, die Akte nochmal aufzuschlagen. „Natürlich musste die Polizei sagen, [Terry] sei einfach ein Verschwörungsfantaiker, und manchmal glaube ich das selbst“, meint ein ehemaliger Detective und Freund von Terry in der letzten Episode von Sons of Sam. „Fakt ist aber: Er lag häufiger richtig als falsch.“ Der große Twist am Ende der Netflix-Serie scheint genau das zu unterstreichen. Die Show kann nicht zweifelsfrei beweisen, dass es die „Sons of Sam“ wirklich gab oder gibt – doch zeigt sie eben auch, dass Terrys Instinkte bei einem anderen Fall, dem Mord von Arlis Perry 1974, absolut richtig lagen. Damals hatte Terry geglaubt, dass Stephen Blake Crawford – ein Security-Angestellter der Stanford University, der Perrys Leichnam entdeckt hatte – für den Mord verantwortlich war, und dass der Mord an der 19-jährigen Frau ebenfalls mit dem „The Children“-Kult zusammenhing. Für diese Verbindung konnte er aber nie eindeutige Indizien liefern. 2018 sorgten jedoch neue DNA-Beweise dafür, dass Crawford zum Hauptverdächtigen erklärt wurde. Bevor die Polizei den Mann allerdings verhaften konnte, nahm er sich selbst das Leben – und in seinem Schrank wurde später Terrys Buch Ultimate Evil gefunden. Dieser letzte Twist beweist: Terrys Intuition und Funde können und sollten nicht ignoriert werden. Gleichzeitig dient Sons of Sam aber auch als Warnung an all diejenigen, die es Terry gleichtun und sich in eine besessene Theorie stürzen: Wenn du zu tief hineinfällst, kommst du womöglich nie wieder raus. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?„Things Heard & Seen“ hat nicht nur dich verwirrtWas uns in Staffel 2 von Shadow & Bone erwartetWir müssen über Kaz Brekker & Be_hinderung reden

    • So setzt du dich bei der Arbeit besser durch, ohne dich unbeliebt zu machen
      Nachrichten
      Refinery 29

      So setzt du dich bei der Arbeit besser durch, ohne dich unbeliebt zu machen

      Fran Hauser, Autorin von The Myth Of The Nice Girl, beschäftigt sich mit kniffligen Situationen im Berufsleben und bietet nützliche Ratschläge dazu. Im Folgenden beantwortet sie die Frage einer 38-jährigen Frau, die als Digital Editor tätig ist und sich Sorgen darüber macht, dass ihr Team möglicherweise ihre Liebenswürdigkeit ausnutzt. Frage: Ich habe die Befürchtung, dass meine Freundlichkeit mein Team daran hindert, ihre bestmögliche Arbeit zu leisten. Im besten Fall nutzen sie sie aus – was ärgerlich ist (z.B. zu spät zur Arbeit kommen, sich früh rausschleichen). Im schlimmsten Fall befürchte ich, dass sie mein Feedback nicht wirklich annehmen und so ihre Leistung nicht verbessern. Wenn ich an frühere berufliche Phasen zurückdenke, in denen ich wirklich herausragend performt habe, lag das oft an wirklich gemeinen Vorgesetzten. Es geht doch nichts über die Angst davor, angeschrien zu werden, um Mitarbeiter:innen dazu zu motivieren, gute Arbeit zu leisten, stimmt’s? Ich weiß natürlich, dass das nicht stimmt, aber ich mache mir wirklich Sorgen, dass sie mich für zu schwach halten und mich nicht ausreichend respektieren. Das kann für niemanden gut sein. Hilfe! Frans Antwort: Deine innere Stimme hat Recht: Kolleg:innen anzuschreien, mag vielleicht kurzfristig als Motivationstaktik funktionieren. Es ist aber eindeutig keine langfristige Lösung, um eine Atmosphäre in einem Team zu schaffen, die es allen erlaubt, gut und gerne zusammenarbeiten und leistungsfähig zu sein. Untersuchungen zeigen, dass ein positives Arbeitsumfeld zu höherer Produktivität und geringerer Fluktuation führt und sogar förderlich für die Gesundheit der Mitarbeiter:innen ist. Mit Freundlichkeit kann man es aber auch übertreiben: Wenn du nicht ausreichend respektiert wirst und Dinge tust, um anderen zu gefallen, geht das Ganze zu weit. Dann wird diese Verhaltensweise nämlich zu einem Nachteil und sorgt für unnötige Belastung. Ich kenne das nur allzu gut: Einfühlungsvermögen ist meine persönliche Achillesferse. Ich neige von Natur aus dazu, mir so viele Gedanken darüber zu machen, wie ich auf meine Mitmenschen wirke, dass ich mich manchmal von diesem Impuls leiten lasse. Für mich ist es eine lebenslange Herausforderung gewesen, bei der Arbeit die perfekte Balance zwischen Liebenswürdigkeit und Durchsetzungsvermögen zu finden. Mit der Zeit habe ich aber gelernt, dass es möglich ist, entgegenkommend und durchsetzungsfähig zu sein, mir Respekt zu verschaffen und sympathisch rüberzukommen. Mein erster Tipp: Mach dich nicht selbst fertig. Sei nachsichtig mit dir selbst, denn die meisten Frauen in einer Führungsposition, mit denen ich spreche, kämpfen mit genau dem gleichen Hin und Her. Die Tatsache, dass du um Hilfe bittest, ist ein guter erster Schritt. Als Nächstes solltest du deinem Team zeigen, dass du zwar freundlich bist, aber auch über eine starke Führungspersönlichkeit verfügst. Damit dir das gelingt, kannst du folgende vier Strategien ausprobieren: Lass schlechtes Verhalten nicht einfach so durchgehen. Wenn jemand wiederholt zu spät zur Arbeit kommt, könntest du sagen: „Nur damit es klar ist: Versteh meine Freundlichkeit nicht als Erlaubnis, bei der Arbeit schlechte Leistungen zu erbringen. Du hast pünktlich zu sein.“ So zeigst du, dass du dich nicht davor scheust, zu deinem freundlichen Wesen zu stehen, anstatt dich dafür zu entschuldigen. Gleichzeitig gibst du dem Mitarbeiter oder der Mitarbeiterin in Frage direktes Feedback. Betoniere die Tatsache, dass es sich hierbei um eine vertrauensvolle Beziehung handelt. Wenn jemand früher gehen muss oder zu spät kommt, vertraust du darauf, dass er oder sie trotzdem seine oder ihre Arbeit erledigen wird. Du erwartest aber auch, dass diese Person dir terminliche Herausforderungen mitteilt. Nutz die Gelegenheit, um herauszufinden, ob es noch etwas anderes gibt, das die Notwendigkeit einer Terminverschiebung verursacht (Empathie + Autorität). Konzentrier dich auf die Unternehmensziele und die Leistung. Ich habe festgestellt, dass die motiviertesten Teams diejenigen sind, die auf ein Ziel hinarbeiten, an das sie auch tatsächlich glauben – oder zumindest verstehen, warum es wichtig ist. Halte doch eine Teamsitzung ab und besprich darin gemeinsame Ziele und Erwartungen sowie das WARUM dahinter. Du könntest sagen: „Ich leite andere nicht auf Basis von Angst, sondern basierend auf Erwartungen – und hier ist, was ich von euch erwarte.“ Sei offen für alle Fragen und Anregungen. Schlüpf in die Mentor:innenrolle. Wenn es Mitarbeiter:innen gibt, die die Unternehmenserwartungen nicht erfüllen, solltest du das ansprechen. Besprich mit ihnen, was sie brauchen, um ihre Funktion besser erfüllen zu können, oder welche zusätzliche berufliche Entwicklung oder Weiterbildung du anbieten könntest. Indem du dich als Führungskraft, die sich wirklich um den Erfolg aller Teammitglieder bemüht – und nicht schlechte Leistungen entschuldigt oder ignoriert –, behauptest, kannst du unter Beweis stellen, dass du sowohl über Empathie verfügst, als auch hohe Erwartungen hast. Überprüf die Art und Weise, wie du Feedback gibst. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Feedback nichts gebracht hat, solltest du ein persönliches Gespräch mit dem Mitarbeiter oder der Mitarbeiterin in Frage einplanen, um über dessen oder deren Leistung zu sprechen. Es ist möglich, Rückmeldungen auf direkte und freundliche Weise mitzuteilen. Die Grundregeln: Sei rücksichtsvoll, aber offen. Sei außerdem bereit dazu, zuzuhören. Wirf den Ball an Mitarbeiter:innen zurück: Frag sie, was sie von ihrer Leistung halten. Besprich am Ende des Gesprächs die nächsten Schritte und bitte dein Gegenüber, dir in den nächsten Tagen eine E-Mail mit konkreten Handlungsschritten zu schicken. So kannst du feststellen, ob du dir mit deinem Feedback tatsächlich Gehör verschaffen konntest und es umgesetzt wurde. Durch deinen Erfolg, dein Selbstvertrauen und deine Authentizität kannst du deinem Team beweisen, dass sich Freundlichkeit und Effektivität nicht gegenseitig ausschließen müssen. Außerdem stellst du so unter Beweis, dass es keinen Fußabtreter außerhalb deines Büros gibt. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?So setzt du Prioritäten bei der Arbeit.Nur extrovertierte Mitarbeiter:innen bekommen LobLasst uns mit „Kein Problem, wenn nicht!“ aufhören

    • Nach dem Lockdown: So wird man ungesunde Angewohnheiten wieder los
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Nach dem Lockdown: So wird man ungesunde Angewohnheiten wieder los

      Viele Menschen haben sich während der Corona-Pandemie Bewältigungsmechanismen angeeignet, um besser mit Stress, Langeweile und der Ungewissheit des Lockdowns zurechtzukommen. Doch wie wird man die wieder los?

    • Wow-Kleider von Mango: Genauso cool wie Designerkleider
      Entertainment
      Yahoo Style Deutschland

      Wow-Kleider von Mango: Genauso cool wie Designerkleider

      Wir lieben Designer-Kleider - leider sind sie oft so teuer, dass man sich die Investition in Ruhe überlegen sollte. Doch auf Mango gibt es gerade viele Kleider, die glatt von einem Luxuslabel sein könnten. Zum Glück sind sie aber deutlich günstiger.

    • Nachrichten
      Refinery 29

      Warum ich jetzt beim Daten nach grünen Flaggen Ausschau halte

      Am Horizont zeichnet sich bereits ab, dass das Daten in naher Zukunft wieder seinen normalen Lauf nehmen wird. Damit kommen wahrscheinlich auch die Erinnerungen daran zurück, wie überwältigend der Kennenlernprozess sein kann: Es gibt so viele Dinge zu beachten! Passt ihr zusammen? Wird sich dein Partner oder deine Partnerin mit deinen Freund:innen verstehen? Kannst du dir eine Zukunft mit dieser Person vorstellen? Wenn wir Frauen damit anfangen, uns zu verabreden, achten wir für gewöhnlich besonders auf Warnzeichen. So ziemlich jede:r von uns hat sich schon einmal mit jemandem verabredet, der oder die nicht gut für uns war. Das ist natürlich eine Erfahrung, auf die wir in Zukunft gerne verzichten würden. Früher ignorierte ich rote Flaggen. Vielleicht kommt dir dieses Verhalten ja bekannt vor. Ich kann gar nicht genug hervorheben, wie wichtig es ist, sich ihrer bewusst zu sein. Allerdings denke ich in letzter Zeit, dass ich mich zu sehr auf sie konzentriere. Ich bin immer auf der Hut und erwarte, dass in jedem Moment ein Warnzeichen auftauchen könnte. Als ich vor ein paar Monaten jemanden kennen lernte, drehte sich unser erstes Gespräch um rote Flaggen – was für eine tolle Art, der Sache gleich zu Beginn einen Dämpfer zu verpassen! Zu diesem Zeitpunkt wussten wir noch nicht einmal, ob wir überhaupt zusammenpassen. Nichtsdestotrotz ahnten wir schon, warum es möglicherweise nicht zwischen uns klappen würde. Charakterzüge oder Verhaltensweisen, die problematisch sein könnten, frühzeitig zu bemerken, ist sicherlich nicht schlecht. Ihnen aber zu viel Aufmerksamkeit zu schenken, kann zu einer Menge vorzeitiger Negativität führen. Marine Ravinet, Head of Trends bei der Dating-App happn, glaubt, dass es sich um eine Form von Selbstsabotage handeln kann, wenn du dich zu früh auf rote Flaggen konzentrierst. Marine sagt: „So rücken wir nicht nur die andere Person in ein weniger gutes Licht, sondern halten uns auch selbst davon ab, in unseren romantischen Bestrebungen voranzukommen.“ Sie glaubt, dass viele von uns gerne nach Dingen suchen, die schiefgehen könnten. Das gäbe uns ein Gefühl von Kontrolle. „Wenn wir eine Sache beenden, noch bevor sie überhaupt die Chance hatte, sich vollständig zu entwickeln, können wir nicht verletzt werden, stimmt’s? Auf diese Weise müssen wir nicht zusehen, wie eine Beziehung in die Brüche geht, sondern treffen die bewusste Entscheidung, getrennte Wege zu gehen, noch bevor es zu ernst wird. So können wir uns komplett vor möglichem Liebeskummer schützen.“ Außerdem ist es nicht Ungewöhnliches, Turnoffs mit Warnzeichen zu verwechseln. Manchmal ist das, was wir für ein Anzeichen für etwas Toxisches halten, in Wirklichkeit nur sehr wählerisches Verhalten. „Wir hinterfragen vielleicht die Kleiderwahl, die Frisur, die Körpergröße – alles, was uns dabei hilft, uns selbst weniger unsicher zu fühlen. Was uns dabei aber oft nicht klar ist, ist, dass wir auf diese Weise unsere eigenen Unsicherheiten auf jemand anderen übertragen“, sagt Marine. Beziehungscoach John Kenny glaubt, dass der Unterschied zwischen einem Abtörner und einer roten Flagge darin besteht, wie wir uns fühlen. „Eines der Anzeichen für eine toxische oder ungesunde Situation ist, wenn dich die Energie der anderen Person stört“, sagt er. „Es ist wichtig, darüber nachzudenken, wie du dich in der Anwesenheit deines Gegenübers fühlst, anstatt nach etwas Ausschau zu halten, auf das du vielleicht nicht besonders scharf bist.“ Deshalb versuche ich jetzt besonders, mehr auf grüne als auf rote Flaggen zu achten. Grüne Flaggen sind Dinge, die wir uns von Partner:innen wünschen. „Nutze die Gelegenheit, dir deine Wünsche und Erwartungen klarzumachen“, sagt Marine. „Bringt dich dein Date zum Lachen? Lächelst du in der Anwesenheit dieser Person? Fühlst du dich körperlich zu deinem Gegenüber hingezogen? Habt ihr einen emotionalen Draht zueinander? Wenn du diese Fragen positiv beantworten kannst, hast du soeben einige grüne Flaggen erkannt.“ Die 25-jährige Ayesha* glaubt, dass das Daten einfacher für sie geworden ist, seitdem sie sich auf grüne statt roten Flaggen konzentriert – besonders als muslimische Frau. Eine grüne Flagge ist für Ayesha jemand, der ihren Glauben teilt, der Liebe auf die gleiche Weise ausdrückt wie sie und jemand, in dessen Nähe sie sich ruhig und sicher fühlen kann. „Zu oft kommt mir die Dating-Szene wie ein Labyrinth vor. Daten ist unangenehm. Beziehungen sollen dem Islam zufolge aber Komfort bringen, was in heutigen Beziehungen und der Dating-Welt fehlt.“ Ayesha glaubt, dass sie mit ihrem Partner zusammengekommen ist, weil sie angefangen hatte, ihre Aufmerksamkeit auf seine guten Qualitäten zu richten. Sie sagt: „Diese Veränderung in meiner Denkweise hat mir dabei geholfen, mir vor Augen zu führen, worauf es mir bei Partner:innen ankommt. Mir ist klargeworden, dass ich jemanden an meiner Seite haben möchte, der sich in meiner Anwesenheit wohlfühlt und den Drang verspürt, sich wirklich um mich zu kümmern und mir Freude zu bereiten, ohne dass ich meinen persönlichen Raum aufgeben und mich verstellen muss.“ Nimm eine positivere Einstellung an und konzentriere dich beim Daten auf die guten Dinge, die dein Gegenüber mit sich bringt. Das ist zwar schwer, aber nicht unmöglich. John sagt, wir sollten damit beginnen, danach Ausschau zu halten, was uns wichtig ist, anstatt unsere Aufmerksamkeit auf das zu lenken, was uns weniger in den Kram passt. „Geh die Sache mit viel Energie an, anstatt pessimistisch zu sein. Denk dir einfach: ‚Ich möchte diese Person erst einmal kennenlernen und herausfinden, ob sie meinen Vorstellungen überhaupt entspricht.‘ Sei dabei aber nicht zu wählerisch. Mach dir nicht sofort Gedanken darüber, ob dein Gegenüber die richtige Person für dich ist. Mach dir klar, dass du im Moment bloß datest und noch dabei bist, dein Date kennenzulernen und herauszufinden, ob er oder sie zu dir passt und das bietet, was du wirklich willst.“ Ayesha meint, dass eine positive Einstellung in Hinblick auf alle Bereiche im Leben beim Daten wahre Wunder bewirken kann. „Jetzt fällt es mir leichter, mich weniger auf Negatives zu konzentrieren, da ich erkannt habe, dass das ein Zeichen von Nervosität sein kann. Ich bin auch besser darin geworden, beim Daten Grenzen zu setzen und genieße es, offen mit meinen Emotionen umzugehen und zu zeigen, dass ich andere Menschen liebe.“ Marine ist der Meinung, dass dir Daten mehr Spaß machen wird, sobald du damit anfängst, dich auf die guten Charakterzüge und Verhaltensweisen deines Dates zu konzentrieren. „Sobald du damit beginnst, Ausschau nach grünen Flaggen zu halten, wirst du bemerken, dass der Druck während der Kennenlernphase nachlässt. Sich auf ein Date zu freuen oder große Hoffnungen zu haben, bedeutet nicht, dass dein Herz brechen wird, wenn es nicht so laufen sollte, wie du es dir wünschst. Stattdessen bist du mit dieser Einstellung in der Lage, herauszufinden, was du von zukünftigen Partner:innen erwartest. So wirst du Daten mit ganz anderen Augen sehen und neue Erfahrungen machen.” *Name wurde von der Redaktion geändert Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Daten als Alleinerziehende: So ist es wirklichWie ich mich von emotionalem Missbrauch erholteKonstruktive Kritik in einer Beziehung: Ein How-To

    • Melania Trump, Jill Biden und der Kampf um den Rosengarten
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Melania Trump, Jill Biden und der Kampf um den Rosengarten

      WASHINGTON — Die Lage im Rosengarten des Weißen Hauses ist heikel.

    • Entertainment
      Yahoo Video - Aktuelle Clips

      Dax Shepard teilt witzigen Schnappschuss: Ein Nacktfoto von Kristen Bell zum Muttertag

      Dax Shepard feiert seine Frau Kristen Bell am diesjährigen Muttertag.

    • Diese Influencer schläferten ihren Hund ein – aber erst nach einem bizarren Fotoshooting
      Nachrichten
      Refinery 29

      Diese Influencer schläferten ihren Hund ein – aber erst nach einem bizarren Fotoshooting

      Am vergangenen Montag teilte das YouTuber-Pärchen Nikki und Dan Phillippi mit ihren Followern eine herzzerreißende Neuigkeit: Sie hatten sich dafür entschieden, ihren neunjährigen Bullterrier Bowser einschläfern zu lassen. Doch Bowser war nicht krank gewesen, hatte auch keine Schmerzen gehabt. Nein, die Vlogger hatten sich dazu entschieden, Bowsers Leben zu beenden, weil er Logan, den einjährigen Sohn des Paares, gebissen hatte, nachdem der dem Hund sein Futter weggenommen hatte. „Ich fühle mich schon komisch dabei, dieses Video anzufangen“, meint Nikki in ihrem YouTube-Video, das inzwischen über eine Million Views hat, und räuspert sich, während ihr Mann mit Tränen in den Augen neben ihr sitzt. „Ich weiß nicht mal… es gibt keine fröhliche Art, dieses Video anzufangen, also… wir wollen heute mit euch teilen, was in unserem Leben los ist.“ Dann erzählt Nikki, sie hätten den Hund am vorherigen Freitag einschläfern lassen, und obwohl Bowser zwar „unser Hund“ gewesen sei, habe er eigentlich ihrem Mann gehört. Sie betont auch, dass sie sich vorher wegen der möglichen Fan-Reaktion unsicher gewesen seien, ob sie diese Nachricht überhaupt mit ihren Followern teilen sollten. „Die Leute werden das nicht verstehen, die Leute werden sich darüber ärgern“, sagt Nikki. „Und Dans Antwort darauf war: ‚Niemanden wird das so sehr treffen wie mich.‘“ Dann springt Dan ein, um die Story zu ergänzen. „Für viele, viele Jahre – den Großteil seines Lebens – war [Bowser] ein extrem gefährliches, draußen lebendes Tier“, sagt er. „Er war eindeutig ein Draußen-Tier, das ich drinnen halten musste.“ Das Paar behauptet, Bowser sei als Welpe angegriffen und daraufhin aggressiv geworden. „Wir hätten Bowser schon vor sehr, sehr langer Zeit einschläfern lassen können, da gab es mehrere Situationen. Aber das haben wir vor uns hergeschoben“, erzählt Dan. „Er hat schon einige andere Hunde schwer verletzt.“ Der Tropfen, der das Fass schließlich zum Überlaufen gebracht habe, sei aber Bowsers Angriff auf ihren Sohn gewesen. Die beiden berichten, Bowser habe Logan im Gesicht gebissen. Dan gibt zwar zu, die Verletzung sei „nicht schlimm“, Logan habe nur noch „einen kleinen Fleck im Gesicht“ und zu dem Ganzen sei es überhaupt erst gekommen, nachdem das Kind dem Hund Essen geklaut und Bowser daraufhin sein Futter verteidigt habe – aber der Schaden war angerichtet. Daraufhin betonen beide, der Tierschutzbund habe ihnen versichert, die Einschläferung sei die einzige Option, da Bowser kein neues Zuhause finden würde. Also hätten sich Nikki und Dan für die Einschläferung zu Hause entschieden – aber erst nach einem „Abschieds-Fotoshooting“ mit dem Hund. Und ja, dabei posierte Bowser neben dem einjährigen Sohn. Nikki teilte die Fotos auf ihrem Instagram-Account, der inzwischen privat ist. Die gnadenlose Reaktion auf die Entscheidung der beiden ließ nicht lange auf sich warten. „Nur ein weiterer Punkt auf einer langen Liste: Die beiden haben schon tödliche Fehlinformationen, rechte Verschwörungstheorien, Anti-Masken-, Anti-Impf-, Anti-Abtreibungs- und Anti-Black-Lives-Matter-Propaganda geteilt. Sagen wir es, wie es ist: Das sind rassistische Fanatiker“, twitterte Meghan Rienks, eine andere beliebte YouTuberin. „Wie krank muss man sein, um ein Fotoshooting mit einem ‚gefährlich aggressiven‘ Hund zu veranstalten, in dem Wissen, dass man gleich sein Leben beendet? Euer Hund ist so aggressiv, aber ihr hattet kein Problem damit, ihn für ein süßes Prä-Mord-Fotoshooting neben euer Baby zu setzen?“, twitterte auch die YouTuberin Tea Spill. Falls das YouTuber-Pärchen die News geteilt hat, um Mitleid zu bekommen, haben sie die Reaktion ihres Publikums wohl eindeutig falsch eingeschätzt. FYI all dogs deserve the chance to be rehabbed for behavior issues…Rehomed or dropped at a rescue or trainer who helps dogs w bite or behavioral issues for fucks sake. Never put down bc UR embarrassed about being a bad dog owner.— Kelsey Darragh (@kelseydarragh) May 6, 2021 How sick do you have to be to take a ✨photoshoot✨ with your “dangerously aggressive” dog knowing you’re about to end his life? Your dog is so aggressive but had no issues putting the baby next to it for a cure lil pre-murder photoshoot? pic.twitter.com/2jX9FfJywZ— ᵗᵉᵃSpill (@TeaSpillYT) May 6, 2021 I have a very temperamental dog. He bites people when he feels nervous, unsafe or if you try to touch him when he doesn’t want to be… I know these things because im his OWNER. Therefore I make sure he’s not in situations where he will react… I don’t kill him!— Jaclyn Hill (@Jaclynhill) May 6, 2021 Natürlich sind Nikki und Dan nicht die ersten Vlogger, die persönliche Storys mit ihren Fans teilen und damit Schock und Entsetzen provozieren. Denk nur mal an die YouTuber Myka und James Stauffer, die mit ihrer öffentlichen Entscheidung, ihr Adoptivkind Huxley wegzugeben, Schlagzeilen machten. Die Moral von der Geschicht’? Menschen wie Nikki und Dan, die so dermaßen online sind, sollte vorher klar gewesen sein, dass das Töten ihres Hundes in ihrem Publikum gewisse Gefühle auslösen würde. Um es mit den Worten der Netflix-Doku Don’t F*ck With Cats zu sagen: Don’t F*ck With Pets. Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Zusammenziehen: Hund oder Freund – wer wird's?Ein Instagram-Account stellt Influencer*innen bloßUnbeliebteste YouTube-Videos aller Zeiten

    • Von praktisch bis edel: Geschenktipps zum Vatertag
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Von praktisch bis edel: Geschenktipps zum Vatertag

      Wer seinem Papa eine Freude machen möchte und nicht auf die Klassiker zurückgreifen will, für den hat Yahoo Style drei individuellere Vorschläge herausgesucht.

    • Adenomyose: Die kaum bekannte Krankheit, die jede 10. Frau betrifft
      Gesundheit
      Refinery 29

      Adenomyose: Die kaum bekannte Krankheit, die jede 10. Frau betrifft

      Gemma Taylor hatte von „Adenomyose“ noch nie gehört, bevor sie plötzlich nach einem Jahr schmerzhafter, unerklärlicher Symptome damit diagnostiziert wurde. Dabei war die Adenomyose erst ihre zweite Diagnose; zuvor waren ihre Beschwerden fälschlicherweise als Reizdarmsyndrom abgestempelt worden. Mit dieser Erfahrung ist Gemma aber nicht allein – denn Adenomyose ist leider noch viel zu unbekannt, obwohl so viele Menschen davon betroffen sind. Adenomyose ist quasi die kleine Schwester der Endometriose. Während die Endometriose aber glücklicherweise langsam immer bekannter wird, sagt der Begriff „Adenomyose“ nicht bloß vielen Patient:innen, sondern sogar Ärzt:innen nichts. „Meine Symptome fingen im April 2018 an, damals in Form von Bauchschmerzen und Übelkeit. Ich dachte, ich hätte mir einen Virus eingefangen, aber das Ganze hörte einfach nicht auf. Ich war wie aufgebläht, mir war schlecht, ich hatte furchtbare Krämpfe, bei denen ich nur rumliegen und abwarten konnte, sowie eine Kombination aus Durchfall und Verstopfung“, erzählt Gemma, eine 37-jährige Marketing-Managerin. „Irgendwann fiel mir auf, dass sich meine Symptome vor und während meiner Periode verschlimmerten. Also sprach ich mit anderen Ärzt:innen und bekam einen transvaginalen Ultraschall. Da entdeckten sie dann Wucherungen — sogenannte Myome – und eben die Adenomyose.“ Was ist eine Adenomyose? Wie auch bei der Endometriose kommt es bei der Adenomyose zu Wucherungen aus Endometrium (Gebärmutterschleimhaut), wo sie nicht hingehören. Bei der Endometriose bildet sich dieses Gewebe außerhalb der Gebärmutter; bei der Adenomyose entsteht es in der Muskelschicht der Gebärmutterwand, dem sogenannten Myometrium. Das kann zu schmerzhaften, starken Menstruationsblutungen sowie Schmerzen beim Sex, beim Urinieren und Stuhlgang führen. Tampons konnte ich nicht wirklich benutzen, weil die Blutklumpen sie wortwörtlich aus mir rausschoben.jasmin „Bei Betroffenen blutet jeden Monat dieses Gewebe, das zwischen den Muskelfasern sitzt – das heißt, dass sich die Muskeln der Gebärmutter während der Periode nicht gut zusammenziehen können“, erklärt die Gynäkologin Dr. Virginia Beckett vom Royal College of Obstetricians and Gynaecologists. Die 37-jährige Jasmin Harsono leidet schon seit ihrer Jugend unter sowohl Endometriose als auch Adenomyose. Die offiziellen Diagnosen bekam sie aber erst in ihren 30ern – die der Endometriose vor fünf Jahren, bei der Adenomyose erst drei Jahre später. „Nach meiner Endometriose-Diagnose waren ein paar andere Symptome immer noch nicht geklärt. Während der Periode stieß ich riesige Blutklumpen aus – die waren teilweise so gigantisch, dass es sich anfühlte, als hätte ich Stuhlgang“, erklärt Jasmin. „Das war emotional sehr fordernd. Ich wollte währenddessen gar nicht mehr das Haus verlassen, weil ich nicht wusste, was passieren würde. Tampons konnte ich nicht wirklich benutzen, weil die Blutklumpen sie wortwörtlich aus mir rausschoben.“ Jasmin wandte sich damit immer und immer wieder an ihre Ärzt:innen, bis sie schließlich eine MRT verschrieben bekam. Der Scan zeigte schließlich die Adenomyose. Wie wird die Krankheit diagnostiziert? Selbst diese Diagnose ist eine ziemlich neue Innovation, erklärt Geeta Agnihotri, Beraterin für Geburtshilfe und Gynäkologie sowie Sprecherin der Wohltätigkeitsorganisation Wellbeing of Women. „Adenomyose wurde in der Vergangenheit bei gynäkologischen Untersuchungen nur selten erkannt. Meist fiel sie nur auf, nachdem eine Frau eine Hysterektomie hatte – also eine Entfernung der Gebärmutter –, und das entnommene Gewebe unter einem Mikroskop untersucht wurde.“ Auch heute kann die Diagnose nur histologisch (also mit dem Mikroskop) bestätigt werden. Das Endometrium zwischen den Muskelfasern der Gebärmutter ist inzwischen aber auch beim Ultraschall und MRT-Scans sichtbar. Trotzdem, betont Agnihotri, „ist die Adenomyose meistens nur ein zufälliger Fund. Normalerweise wird danach nicht explizit gesucht.“ Wie verbreitet ist die Krankheit? Aus offensichtlichen Gründen ist es daher auch schwer, genaue Zahlen zur Verbreitung der Adenomyose zu finden; Schätzungen zufolge betrifft sie aber etwa jeden zehnten Menschen mit Gebärmutter. Die Schwere der Symptome schwankt dabei stark, und etwa ein Drittel aller Betroffenen bemerkt nicht einmal etwas. Außerdem wird vermutet, dass die Adenomyose häufig im Zusammenhang mit anderen Gebärmuttererkrankungen auftritt, wie zum Beispiel Endometriose oder Myomen, wie bei Gemma und Jasmin. Das Seckin Endometriosis Center in New York schätzt, dass rund 40 bis 50 Prozent aller Adenomyose-Erkrankten ebenfalls Endometriose haben, und 50 Prozent von ihnen von Myomen betroffen sind. Aber nochmal: Konkrete Zahlen gibt es dazu nicht. Wann tritt die Adenomyose am wahrscheinlichsten auf? Adenomyose kann prinzipiell jede:n Menstruierende:n treffen, ist aber unter 40- bis 50-Jährigen sowie jenen, die bereits Kinder zur Welt gebracht haben, am stärksten verbreitet. Dr. Beckett zufolge gilt das insbesondere für Menschen, die „eine Operation wie einen Kaiserschnitt hinter sich haben, bei der die Muskelwand der Gebärmutter durchtrennt wurde“. Bei der 58-jährigen PR-Angestellte Caroline Ratner begannen die Symptome erst kurz vor der Menopause. „Ich war etwa 54, noch nicht ganz in der Menopause, als es losging – ich hörte einfach wortwörtlich nicht auf zu bluten, hatte extreme Schmerzen und litt unter Blutarmut und Erschöpfung“, erzählt Caroline. „Ich bekam einfach Progesteron verschrieben (das überhaupt nichts bewirkte) und gesagt, das gehöre einfach zur Menopause. Die Schmerzen waren schlimm, und dann fing auch noch mein Bein an, wehzutun.“ Erst anderthalb Jahre, als sich Caroline damit an einen Spezialisten wandte und eine MRT bekam, kam die Diagnose. „Er diagnostizierte Adenomyose und machte eine Ablation – einen Eingriff, bei dem die Gebärmutterschleimhaut weggebrannt wird. Seitdem geht es mir total gut, aber das liegt vermutlich auch teilweise daran, dass ich jetzt die Menopause hinter mir habe“, sagt sie. Wie wird die Adenomyose behandelt? In Sachen Behandlung empfiehlt Dr. Beckett: „Ich würde vermutlich erstmal mit starken Schmerzmitteln und Mefenaminsäure anfangen, einem Entzündungshemmer, der die Blutung hemmt.“ Darauf folgen Hormonbehandlungen wie die Anti-Baby-Pille. „Vor allem die Mini-Pille (die nur Progesteron enthält)“, betont Agnihotri. „Sie verdünnt nämlich die Gebärmutterschleimhaut.“ Als Alternative gibt es sogenannte GnRH-Analoga, erklärt Dr. Beckett: „Das ist eine langwirkende Injektion, die eine Art temporäre Menopause auslöst.“ Bei ernsteren Fällen kann die Adenomyose auch durch drastischere Eingriffe behandelt werden – wie die Ablation, wobei das Endometrium chirurgisch zerstört wird, oder eine Embolisation, wobei einige Blutgefäße zum Uterus verschlossen werden. Als letzte Option bleibt die Hysterektomie, die chirurgische Entfernung der Gebärmutter. Viele dieser Eingriffe eignen sich aber nicht für Menschen wie Jasmin, die noch Kinder bekommen möchten. „Es gibt keine wirkliche Möglichkeit, meine Symptome zu reduzieren, außer meine Hormone zu unterdrücken. Aber ich mache gerade eine künstliche Befruchtung und möchte ein Kind bekommen, daher ist das für mich keine Option“, sagt sie. Stattdessen versucht Jasmin, ihre Symptome mit Lifestyle-Veränderungen und Zyklustracking in den Griff zu bekommen. Was du tun kannst, wenn du glaubst, betroffen zu sein Wenn du dir über eventuelle gynäkologische Beschwerden Sorgen machst, hole dir unbedingt ärztlichen Rat – und habe auch keine Angst davor, dir im Zweifelsfall eine zweite Meinung einzuholen. „Ich glaube, dass Ärzt:innen sich mit der Adenomyose noch viel weniger auskennen als mit der Endometriose. Während der medizinischen Ausbildung war die Adenomyose vielleicht nur ein kurzer Absatz im Lehrbuch, direkt hinter der Endometriose“, mutmaßt Dr. Beckett. „Wenn du unter schlimmen Symptomen leidest und das Gefühl hast, von deinen Ärzt:innen nicht ernst genommen zu werden, akzeptiere bitte kein ‚Nein‘, sondern such dir jemanden, der oder die deine Beschwerden ernst nimmt“, fügt sie hinzu. „Es ist nämlich nicht normal, wenn du extrem stark blutest, große Blutklumpen verlierst, Tampon und Binde kombinieren oder nachts aufstehen musst, um den Tampon zu wechseln.“ Like what you see? How about some more R29 goodness, right here?Mein Arzt weigerte sich, mich zu sterilisierenEndometriose-OP: Was dich erwartetChronisch krank & alleinwohnend: Unverantwortlich?

    • Sommer-Must-Have: Das ist der erste biegsame, nachhaltige Strohhalm
      Nachrichten
      Yahoo Style Deutschland

      Sommer-Must-Have: Das ist der erste biegsame, nachhaltige Strohhalm

      Endlich ist Sommer: Das bedeutet wieder lange draußen sitzen und leckere Cocktails, Eiskaffees oder Limonaden genießen. Und die schmecken nun mal am besten, wenn man sie genüsslich mit einem Strohhalm schlürft. Damit das auch alles nachhaltig ist, sollte man auf jeden Fall zu einer wiederverwendbaren Variante greifen. So wie den Strohalmen von HalmBrüder. Die sind aber nicht nur umweltfreundlich, sondern auch noch biegsam.