Mit 23 habe ich mein Ph.D.-Programm abgebrochen, um Ehefrau und Mutter zu werden – das hat es mit mir gemacht

In der Schule wusste ich, dass die Uni ein wichtiger Schritt in Richtung Erfolg und Karriere sein würde. Doch mein tieferer Wunsch war es, "den Richtigen" zu finden.

Ich hatte ein Vollstipendium für das College meiner Träume. Aber ich verlagerte den Schwerpunkt schnell von meinem Studium auf meine persönliche Entwicklung. Ich wollte mehr über mich selbst wissen als über meine Kurse.

Und genau das habe ich getan. Ich gründete mit meinen Freunden einen Podcast. Ich verliebte mich in meinen besten Freund und bekam meine Freundschaftsromanze. Wir haben sogar im College geheiratet. Außerdem entdeckte ich meine Leidenschaft für die psychische Gesundheit.

Aber am Ende meines letzten Studienjahres begann die Realität mich einzuholen. Ich hatte solche Angst vor dem Abschluss, weil ich keine Jobaussichten oder Zukunftspläne hatte. Plötzlich wurde mir klar, dass ich eine Hausfrau werden würde, und das machte mir noch mehr Angst.

Um das zu vermeiden, suchte ich verzweifelt nach einer Karriere und schrieb mich in einem Studiengang ein, der mich nicht interessierte.

Ich verlor schnell das Interesse an meinem Ph.D.-Programm

Ich gehörte zu den wenigen Studenten, die direkt nach dem Studium in ein Ph.D.-Programm aufgenommen werden konnten.

Ich war eine Akademikerin in der Ausbildung, was bedeutete, dass ich zwei Teilzeitjobs hatte, nebenbei Forschungsprojekte durchführte und am Unterricht teilnahm. Ich sah meinen Mann weniger, aber er unterstützte mein Opfer, das ich brachte, solange ich das bekam, was ich wollte. Ich begann um 8 Uhr morgens zu arbeiten und war gegen 19 Uhr fertig.

Das von Pinterest inspirierte Haus, das ich mir wünschte, hätte meine Kreativität und meine Zeit in Anspruch genommen – beides sind begrenzte Ressourcen, wenn man im Berufsleben steht. Also behielten wir die weißen Wände bei, hatten nicht mal Zeit, die gerahmten Bilder von unserem Hochzeitstag aufzuhängen.

In dieser Zeit begann ich eine Therapie, und ich war gezwungen, mich mit den Ängsten und Befürchtungen auseinanderzusetzen, die mich dazu gebracht hatten, mich kopfüber in eine Karriere zu stürzen, von der ich nicht überzeugt war.

Gegen Ende meines ersten Semesters wusste ich, dass dieser Beruf nichts für mich war. Ich war nicht in der Lage, in meine Ehe zu investieren. Ich war nicht in der Lage, kreativ über Themen zu schreiben, die mir wichtig waren. Ich wurde nicht zu der Person, die ich sein wollte.

Also verließ ich das Programm, was jeden in meinem Leben dazu veranlasste, sich zu fragen, warum ich eine Schule verlassen würde, die mir den höchsten akademischen Grad verleihen würde, den man bekommen kann.

Stattdessen entschied ich mich, Ehefrau und Mutter zu werden

Nachdem ich meinen Studiengang verlassen hatte, war ich erst erleichtert, dann traurig, und dann wieder erleichtert. Im Grundstudium ging es darum, ich selbst zu werden, aber die Graduiertenschule zeigte mir die Realität des Nicht-Werdens. Des Nicht-Werdens eines Perfektionisten, des Nicht-Werdens eines Planers und des Nicht-Werdens eines Leistungsmenschen. Der Schmerz des Ungenügens hat mir die Freiheit gegeben, mich zu verändern.

Als ich das Streben nach einer Karriere losließ, lernte ich meinen Wunsch kennen, Mutter zu sein. Ich wollte die Schönheiten der Welt mit jemandem teilen, mit jemandem, den ich auf die Welt gebracht habe. Und jetzt bin ich schwanger.

Als ich mich von den negativen Konnotationen des Hausfrauendaseins befreite, erkannte ich meinen Wunsch, mein Zuhause zu einem kreativen und gemütlichen Ort zu machen. Also habe ich ihn geschaffen.

Als ich die Angst, eine Ehefrau zu sein, losließ, sah ich meinen Mann als mitfühlenden, dienenden und liebevollen Menschen, der das auch braucht. Jetzt gebe ich meine Liebe frei.

Als ich die Angst losließ, dass die Menschen in mir vergeudetes Potenzial sehen, fand ich das Schreiben wieder. Ich schreibe also.

Das ist nicht das, was ich für mein Leben nach dem Studium erwartet hatte, aber mein Leben ist besser und anders als meine Erwartungen.

In dem Jahr nach meinem Abschluss habe ich gelernt, dass der Schatten des Werdens unschicklich ist. Sie existieren zusammen. Das Werden ist voller Aufregung und Hoffnung. Das Ungewordene ist voller Schmerz, Wahrheit und sogar Angst. Aber es gibt Hoffnung am Horizont.

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