Unsere Ehe ist gescheitert, aber mein Ex-Mann und ich sind immer noch eng befreundet – darum gelingt uns das

Der Spruch ist auf Hochzeitseinladungen, Bilderrahmen und herzförmigen Medaillons allgegenwärtig: "Heute heirate ich meinen besten Freund." Und ich habe meinen geheiratet, einen wunderbaren Mann, der vor allem ein enger Freund wurde.

Damals habe ich geglaubt, dass beste Freunde die besten Partner sind, und vielleicht ist das bei manchen Paaren auch so. Aber letztendlich habe ich mich auch dafür entschieden, meine Ehe zu beenden, weil mir das einfach nicht genug war.

Unsere Ehe beruhte auf Freundschaft – und die ist auch heute noch solide

Vor fünf Jahren, nach 27 gemeinsamen Jahren und fast 20 Jahren Ehe, sagte ich meinem Mann, dass ich mich scheiden lassen wollte. Wir haben uns selten gestritten, und wir waren immer gern mit dem anderen zusammen. Doch mit den Jahren, als wir unsere beiden Kinder großzogen, wurde mir immer klarer, dass unsere Ehe zu sehr auf Freundschaft und zu wenig auf anderen Formen der Verbindung beruhte.

Ich war nicht mehr derselbe Mensch, der ich gewesen war, als wir uns mit 18 Jahren kennenlernten. Ich konnte mir nicht vorstellen, den Rest unseres Lebens in Ruhe zu verbringen und mich damit abzufinden. Ich wollte uns beide zurück in die Wildnis entlassen, um die Chance zu haben, etwas mehr zu finden. Das mag für manche egoistisch klingen, aber meine Absicht war genau das Gegenteil.

Wir durchliefen den Scheidungsprozess in den ersten Tagen der Pandemie und wurden zusammen eingesperrt – zum Glück kamen wir gut miteinander aus. Fünf Jahre später sind wir immer noch engagierte Co-Eltern und gute Freunde. Er ist seit drei Jahrzehnten ein Teil meines Lebens, und ich könnte mir nicht vorstellen, ihn wegen des Endes unserer Ehe aus meinem Leben zu streichen. Ich gebe ihm Kochtipps, und er hilft mir beim Reparieren von Dingen. Wir schicken einander witzige Memes und besuchen gemeinsam die Sportveranstaltungen unseres Sohnes. Und wir bleiben sogar manchmal zum Abendessen beim anderen, wenn wir unsere Kinder, die 20 und 17 Jahre alt sind, wöchentlich zu ihm bringen.

Wenn ihr uns treffen würdet, kämt ihr wahrscheinlich nicht einmal auf die Idee, dass wir geschieden sind. Es ist so ironisch, dass gerade der Faktor, der mich dazu brachte, unsere Ehe zu beenden, der Klebstoff ist, der unsere derzeitige Beziehung zusammenhält. Aber so normal es uns auch erscheint, manche Menschen können das Konzept einer einvernehmlichen Scheidung einfach nicht begreifen.

Einvernehmlich geschiedene Ehepartner sind häufiger, als man denkt

Heutzutage sind Situationen wie die unsere viel häufiger die Norm als früher. Ich kenne ein geschiedenes Paar, das nicht nur bestens befreundet ist, sondern auch plant, im selben Haus zu wohnen, bis ihre Kinder das College abgeschlossen haben. Während eines kürzlichen Mädelsausflugs schickte der befreundete Ex-Mann meiner besten Freundin ihr ein Bild von seinem neuen Baby.

Arrangements wie diese beweisen, dass eine Scheidung nicht zwangsläufig bösartig oder hässlich sein muss. Ehen enden aus allen möglichen Gründen. Manche haben nur eine begrenzte Lebensdauer; sie erfüllen ihren Zweck, bis sie ihn nicht mehr erfüllen. Und ja, ich weiß, es gibt Leute, die behaupten, man müsse weitermachen und es schaffen oder in der Schwebe leben, wenn man es nicht kann.

Aber wenn ihr euch sicher seid, dass es nicht das ist, was ihr wollt, glaube ich nicht, dass dieses Szenario gesund für euch, euren Ehepartner oder eure Kinder ist.

Kurz nachdem sie von unserer Trennung erfahren hatten, sagten mir meine beste Freundin aus der Highschool und ihr Mann, die meinen Ex und ich beide seit mehr als drei Jahrzehnten kennen, dass sie mit uns beiden befreundet bleiben wollten. Das habe ich natürlich unterstützt und bis heute treffen wir uns alle in den Ferien.

Das Gleiche gilt für eine andere enge Freundin, die ich seit meiner Geburt kenne und die sowohl mit meinem Ex als auch mit mir zusammen ist, wenn sie aus Philadelphia zu Besuch kommt. Schließlich waren die Freunde nicht Teil der Vereinbarung. Wir mussten sie nicht aufteilen, wie wir es mit den Möbeln getan haben.

Manche Leute können sich über unsere Beziehung nur den Kopf zerbrechen

Aber nicht jeder versteht es. Als ich anderen in meinen verschiedenen Kreisen von unserer Trennung erzählte, hatte ich das Gefühl, dass ich sofort die Erklärung "aber wir sind immer noch gute Freunde" nachschieben musste, um die fragenden Blicke und die unvermeidlichen "Tut mir leid"-Rufe abzuwehren. Ich sagte ihnen, dass es nicht nötig sei, sich zu entschuldigen, dass dies das Ergebnis sei, das ich wollte. Es war fast so, als wäre es einfacher gewesen, wenn ich händeringend zu ihnen gekommen wäre, weil wir uns nicht verstanden hatten – die Menschen wissen, wie man mit Konflikten umgeht.

Einige wussten nicht, was sie sagen sollten, also schwiegen sie. Die meisten Mitglieder einer Organisation, für die ich seit mehr als 25 Jahren ehrenamtlich tätig bin, haben sich nie gemeldet, nachdem ich eine sehr persönliche E-Mail geschickt hatte. Andere schienen ungläubig zu sein, dass Ex-Ehepartner tatsächlich so freundlich zueinander sein könnten. Vielleicht dachten sie, ich übertreibe es mit der Herzlichkeit, ich weiß es nicht.

Die unausgesprochene Frage schien zu sein: "Wenn sie sich immer noch so nahe stehen, warum sind sie dann nicht mehr verheiratet?" Meinem Therapeuten zufolge verhalten sich manche Menschen gegenüber ihren neuen, alleinstehenden Freunden etwas distanziert, weil sie befürchten, dass die Scheidung auf sie abfärben könnte. Wenn unsere Ehe wegen etwas, das sie nicht war, gescheitert ist, wir aber immer noch eine enge Beziehung zueinander haben, fragen sie sich vielleicht, ob ihnen das Gleiche passieren könnte.

Es ist nicht überraschend, dass die Einladungen zu Veranstaltungen für Paare schnell versiegten. Das verstehe ich bis zu einem gewissen Grad. Wenn ich mich in ihre Lage versetzt hätte, wäre mir das wahrscheinlich auch unangenehm gewesen – oder ich hätte vielleicht gedacht, dass ich mich für eine Seite entscheiden müsste. Aber so muss es nicht sein.

Wahre Freunde verstehen unsere neue Realität

Mein Ex und ich haben beide die Liebe wiedergefunden, und wir unterstützen natürlich unsere jeweiligen Beziehungen. Das heißt aber nicht, dass ich unsere Ehe als gescheitert betrachte, sondern nur als eine, die ihren Lauf genommen hat. Wir haben uns geschworen, uns zu lieben und zu ehren, und das tun wir immer noch, wenn auch auf eine andere Art und Weise.

Ich lebe nach dem Motto: "Man hat nur ein Leben und das ist kurz", und das war der Auslöser für meine Scheidung. Trotz allem glaube ich immer noch, dass unsere Ehe vorherbestimmt war, nur nicht für die Ewigkeit. Die Freunde, die das verstehen, verstehen uns.

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