Liebe ohne Einschränkungen: Was genau ist Polyamorie?

In weiten Teilen der Gesellschaft wird von uns erwartet, dass wir nur eine romantische Beziehung zur Zeit führen. Es gibt sogar einen Begriff dafür: Standardmonogamie (oder Zwangsmonogamie). Wenn wir monogam sind, bewegen wir uns typischerweise durch Beziehungen und nehmen die Partner unter die Lupe, um zu entscheiden, ob er oder sie „der*die Traumpartner*in“ ist. Der Traumpartner, mit dem man ein Haus kauft, mit dem man Kinder hat oder mit dem man viele wichtige Meilensteine in einer Beziehung erreichen kann. Auch wenn das „bis dass der Tod uns scheidet" im Ehegelübde aus vielen modernen Skripten gestrichen wurde, ist das dahinter stehende Prinzip immer noch die Grundlage dafür, wie Menschen monogame romantische Beziehungen eingehen und aufrechterhalten. Die Formel ist einfach: Liebe, Langlebigkeit und Exklusivität sind die beste Kombination für erfolgreiche, sinnvolle und glückliche Beziehungen.

Das gilt allerdings nur, wenn du niemand bist wie ich. Wie viele andere Menschen auch lebe ich eine Form der Nicht-Monogamie, die als Polyamorie bezeichnet wird. Ich habe trotzdem Liebesbeziehungen, die häufig lange halten und in denen ich dieselben Beziehungsmeilensteine erreiche wie in einer monogamen Partnerschaft. Meine Liebe ist allerdings nicht auf ausschließlich eine Person zur Zeit beschränkt.

Eine polyamore Person kann mit einer, zwei oder mehreren Personen gleichzeitig zusammen sein, oder vielleicht auch mit gar keiner. Mit der vollen Zustimmung desjenigen, mit dem wir uns gerade treffen, können wir die Möglichkeiten erkunden. Polyamorie gibt uns die Möglichkeit, mehrere liebevolle, nährende Beziehungen zu pflegen, die auf unterschiedliche Weise bereichernd sind.

Chad Spangler, ein Autor von Polyamorie-Inhalten und unabhängiger Künstler, ist der Meinung, dass Polyamorie seine Beziehungen stärkt: „Ich glaube, viele Leute sehen Polyamorie von außen und denken, dass die Qualität jeder Beziehung irgendwie gemindert werden muss, weil Gefühle, Intimität und Ähnliches auf mehrere Personen verteilt sind. Ich habe genau das Gegenteil erlebt. Meine ehemals monogame Beziehung ist besser als je zuvor, weil Polyamorie so viel Kommunikation erfordert."

Was wirklich hinter Polyamorie steckt

Einer der Hauptkritikpunkte, die manchmal gegen Polyamorie angebracht werden, ist, dass es sich um einen allzu bequemen Lebensstil für alle handelt, die einfach nur viel (meist unethischen) Sex mit vielen Menschen haben wollen.

Aber, wie die Polyamorie-Pädagogin Leanne Yau erklärt, ist das nicht die Bedeutung des Wortes: „Poly bedeutet ‚viele' und Amorie bedeutet ‚Liebe'", erklärt Yau. „Während Sex natürlich für viele Menschen ein Teil einer Liebesbeziehung ist, geht es bei Polyamorie darum, Intimität, Verbundenheit und Engagement mit mehreren Partnern zu auszuleben."

Polyamorie kann unglaublich sexy sein und sehr viel Spaß machen. Es kann allerdings auch viel Arbeit bedeuten. Es erfordert viel Mühe, mit mehreren Menschen gleichzeitig offen und ehrlich zu sein und kontinuierlich zu kommunizieren und zu planen.

“Polyamore Menschen müssen sehr gut organisiert sein, um mehrere Beziehungen führen zu können … Und es ist wahrscheinlicher, dass sie mit ihren Partnern Grenzen aushandeln und Beziehungsvereinbarungen treffen, als dass sie an einem beliebigen Tag an einer wilden hedonistischen Orgie teilnehmen", sagt Yau.

Tatsächlich ist Sex überhaupt keine Voraussetzung für Polyamorie, und Romantik auch nicht. Viele Menschen, die asexuell und/oder aromatisch sind, sind der Meinung, dass Polyamorie ihnen die Freiheit gibt, ihre anderen Beziehungsbedürfnisse ohne sexuelle oder romantische Erwartungen zu befriedigen.

Tommie H. ist sowohl asexuell als auch polyamor und sagt, dass es ihnen erlaubt, "eine Reihe von verschiedenen Beziehungen zu haben, die unterschiedliche Dinge bieten, und es ist viel einfacher, nach dem zu fragen, was man braucht, und das zu respektieren, als das zu tun, was die Gesellschaft uns vorschreibt."

Sie fügen hinzu: „Das ist so befreiend und meiner Erfahrung nach hat es meine Beziehungen intimer und gesünder gemacht.“

Eifersucht kann in polyamoren Beziehungen manchmal schwierig zu handhaben sein. Wir sind durch die Standardmonogamie darauf konditioniert worden, zu glauben, dass wir der einzige Fokus des romantischen und sexuellen Verlangens unseres Partners sein sollten. Es kann durchaus hilfreich sein, Hilfsmittel zu finden, um die Eifersucht zu mildern und mit dem Partner darüber zu sprechen.

Ein Prozess der Selbstentdeckung

„[Durch Polyamorie] lerne ich so viel über mich selbst und die Art und Weise, wie ich in Beziehungen und in der Liebe heilen und wachsen möchte“, sagt Evita Sawyers, Personal Coach für Polyamorie.

Seit ich Polyamorie praktiziere, habe ich auch so viel in mir selbst entdeckt und geheilt. Eine meiner wichtigsten Erkenntnisse ist, dass viele Dinge, von denen ich geglaubt habe, dass sie ein „Muss“ für meine Beziehung sind, in den Erwartungen der Gesellschaft verwurzelt sind und nicht in meinen eigenen Wünschen.

Wenn in einer meiner Beziehungen etwas passiert, mit dem ich nicht zufrieden bin, überlege ich, ob ich es nicht mag, weil die Gesellschaft es mir vorschreibt, oder ob ich mich wirklich unwohl fühle. Dann entscheide ich, ob dieses unangenehme Gefühl ein „Ich"-Problem ist, ein Hindernis für eine Beziehung oder etwas, an dem mein Partner und ich gemeinsam arbeiten könnten. Das hilft mir, die Situation mit Mitgefühl und nicht mit Spaltung anzugehen, und führt dazu, dass ich eine schwierige Situation positiver angehe.

Polyamorie als eine Art der Freude

Polyamorie ist nichts für diejenigen, die sich nicht binden wollen. Man braucht ausgezeichnetes Organisationstalent, eine gute Selbstwahrnehmung und einen Grad an Verletzlichkeit, was manchmal emotional schwer zu bewältigen ist. Aber in der Regel lohnt sich die Mühe: Mehrere Beziehungen zu nähren, kann einem unglaublich viel geben und es ist außerdem bereichernd und erfreuend.

„Liebe und Zuneigung ohne Schuld oder Scham ausdrücken zu können, ist der Schlüssel zu meinem Glück", sagt Yau. „Es bereitet mir auch große Freude zu sehen, wie sich meine Partner mit anderen auf eine Weise beschäftigen, die sie erfüllt. Wenn ich jemanden liebe, möchte ich, dass er alles bekommt, was er sich wünschen kann und was er verdient, auch wenn es nicht von mir kommt. Ich glaube, diese großzügige, selbstlose, polyamore Liebe ist es, die mir die größte Freude im Leben bereitet."

Dem stimme ich voll und ganz zu. Meine Polyamorie wurzelt in einer tiefen, weitreichenden Liebe, die jede Form annehmen kann, die wir wollen. Das ist aufregend, einschüchternd und großartig. Wie bei der Monogamie kann es auch hier schwierig werden, aber für mich sind die Vorteile, mehrere Menschen zu haben, mit denen ich verschiedene Interessen erkunden und Zuneigung und Intimität teilen kann, unbezahlbar.

Cathy Reay