Warum ich mich immer noch unerfüllt fühlte, obwohl ich die höchste Stufe meiner Karriere als Psychologin erreicht hatte

Psychologin zu werden, ist ein langer und zermürbender Prozess. Nach vier Jahren College dauert es noch etwa sechs Jahre, bis man den Master und den Doktortitel erworben hat. Dann arbeitet man mindestens ein Jahr lang Vollzeit und sammelt supervidierte Stunden, bevor man überhaupt die Zulassungsprüfung ablegen kann.

Wenn ihr euch, wie ich, eine unbefristete akademische Stelle innehaben, müsst ihr danach weitere Hürden überwinden, bevor ihr für eine unbefristete Stelle in Betracht kommt. Wenn ihr eine unbefristete Stelle erhalten, ist das ein großer Gewinn für euch: Die Sicherheit eures Arbeitsplatzes nimmt drastisch zu, und ihr habt mehr akademische Freiheit in der Art und Weise, wie ihr studiert und lehrt.

Darauf habe ich jahrelang hingearbeitet: Arbeitsplatzsicherheit und Freiheit. Aber als ich das alles endlich erreicht hatte, fühlte sich etwas anders an.

Die Verleihung der Lehrbefugnis fühlte sich zunächst wie ein Lottogewinn an

Als mir nach einem monatelangen Bewerbungsverfahren die Lehrbefugnis erteilt wurde, war ich euphorisch. Ich hatte wirklich das Gefühl, im Lotto gewonnen zu haben und es endlich "geschafft" zu haben. Aber wie bei vielen, die im Lotto gewonnen haben, ließ das Hochgefühl nach ein paar Monaten nach.

Das allein war nicht unerwartet. Ich wusste, dass das Gefühl abklingen würde, wie alle Gefühle irgendwann. Was ich nicht verstand, war die Erfahrung, auf mein Leben zu schauen und mich zu fragen: "Ist das alles?"

Ich hielt mich an die Formel: Studiere fleißig, schreibe gute Noten, arbeite hart, werde befördert, arbeite weiter hart, bekomme eine Festanstellung und lebe glücklich bis an dein Lebensende. Ich hatte eine stabile Karriere, einen liebenden Ehemann und ein in jeder Hinsicht erfülltes Leben.

Was fehlte noch?

Als die Euphorie verblasste, dachte ich, dass mit mir etwas nicht stimmte

Ich hatte schon früher in meinem Leben depressive Phasen erlebt, und das war meine erste Hypothese, aber ich war nicht wirklich depressiv. Meine Rolle als Professorin gab mir immer noch Sinn und Freude, ich war also nicht desillusioniert von meinem Beruf.

Es bedurfte monatelanger Untersuchungen in der Therapie und ehrlicher Selbstreflexion, um mir einzugestehen, dass ich die meiste Zeit meines Lebens als Erwachsener auf dem einen oder anderen Gleis gestanden hatte, auf das nächste Ziel zusteuerte und kaum innehielt, bevor ich zum nächsten überging.

Die Laufbahn im öffentlichen Dienst unterschied sich nicht von anderen Laufbahnen in dem Sinne, dass sie vorgegeben und klar abgegrenzt war. Meine geschlechtsspezifische und kulturelle Prägung hatte mich dazu gebracht, Gleise dem Gelände vorzuziehen. Und so glaubte ich, dass ich mit Erfüllung und Zufriedenheit belohnt werden würde, wenn ich nur den Kurs einhielte und ihn gut absolvierte.

Doch als ich endlich am Ziel ankam, hatte ich immer noch das nagende Gefühl der Unvollständigkeit.

Ich war so sehr auf meine Karriere konzentriert, dass ich nicht erkannte, was ich wirklich wollte

All die Jahre des Strebens haben die Teile von mir überschattet, die kein Interesse an Titeln, Leistungen oder Erfolgen haben. Meine Fähigkeit, das Dasein um des Daseins willen zu genießen und nichts verdienen oder beweisen zu müssen, nahm ab, während ich immer mehr Erfolge und Auszeichnungen anhäufte.

Als ich beschloss, meinem Bedürfnis, einfach nur zu "sein" und nicht zu "tun", mehr Aufmerksamkeit zu schenken, öffnete ich mich für andere Erkenntnisse – die schockierendste davon war mein wachsender Wunsch, ein Kind zu bekommen.

Mein jüngeres Ich hätte vor einer Zukunft geschaudert, in der ich endlich eine Festanstellung erhalte, meine Privatpraxis freiwillig schließe und von einer Position auf Dekanatsebene zurücktrete, damit ich mehr Zeit mit meinem Kind verbringen kann. Aber genau das habe ich getan.

Elternschaft ist sinnvoll, ja, aber sie ist keine Strategie zur Erfüllung. In der Tat habe ich immer noch einige ungelöste Dissonanzen in Bezug auf meinen Werdegang. Und Eltern zu werden hat eine ganze Menge "Tun" auf Kosten des "Seins" mit sich gebracht, insbesondere als berufstätige Mutter.

Andererseits spüre ich trotz der Herausforderungen ein größeres Gefühl der Vollständigkeit in unserer Familie. Ich bin froh, dass ich endlich auf die Stimme in mir gehört habe, die mich hierhergeführt hat. Und ich wünschte, ich hätte mich früher darauf eingelassen.

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