„Nächsten Monat werde ich eine doppelte Mastektomie durchführen. Ich bin erst 24 Jahre alt.“

Anlässlich des Brustkrebsmonats Oktober veröffentlicht Yahoo Lifestyle im Oktober Berichte von Frauen, die von der Krankheit betroffen sind, welche in diesem Jahr für den Tod von schätzungsweise 40.920 Frauen (und fast 500 Männern) verantwortlich sein wird. Jede Frau hat ein Risiko von etwa 1:8, eine Form von Brustkrebs zu bekommen. Bewusstsein, Tests und Früherkennung können Leben retten.

Die folgende Geschichte ist die persönliche Geschichte von Kaylee Denmead, so wie sie sie Abby Haglage erzählte. Denmead wird im November eine präventive Doppel-Mastektomie durchführen lassen. Bei einer Untersuchung auf eine Genmutation namens BRCA1 wurde sie positiv getestet, was die Wahrscheinlichkeit, dass sie in ihrem Leben eine Form von Brustkrebs bekommen wird, stark erhöht.

Letzten Monat haben meine Freunde und ich ein Studio gemietet, einen Fotografen angeheuert und haben Oben-Ohne-Fotos schießen lassen – unsere „Mopsfotos“, wie wir sie spielerisch nennen. In gewisser Weise war es nur eine Alberei, eine lockere Möglichkeit, unser volles Körperbewusstsein zu genießen. Auf der anderen Seite war es etwas Bedeutenderes – eine Möglichkeit, die Vergangenheit festzuhalten.

Und dies, weil ich in diesem November eine vorbeugende doppelte Mastektomie durchführen lasse. Ich bin erst 24.

Ich werde noch nicht einmal annähernd vorgeben, dass ich keine Angst habe – ich habe Angst. Aber ich habe keinen Zweifel, dass diese Entscheidung die richtige ist. In vielerlei Hinsicht habe ich mich darauf vorbereitet, seit ich 18 war. Damals sagten mir Ärzte, dass ich etwas namens BRCA1-Mutation habe, ein verändertes Gen, das für mich eine 72-prozentige Wahrscheinlichkeit bedeutet, Brustkrebs zu bekommen, bevor ich 80 bin (für die durchschnittliche Frau sind es 12 Prozent).

Manche Menschen beschließen, mit diesem Risiko zu leben. Ich gehöre nicht dazu. Brustkrebs zu bekommen, ist für mich kein abstrakter Albtraum – es ist eine Realität, die ich hautnah erlebt habe. Meine Mutter fand ihren ersten Knoten, als ich in der vierten Klasse war. Sie war gerade 40 Jahre alt – PTA-Präsidentin, mein größter Fan, und die Art von Mutter, die sich jedes Kind wünscht. Sie war diejenige, die immer extra Snacks mitbrachte, die Mutter, die einen gestrandeten Klassenkameraden nach Hause fuhr, auch wenn er in der entgegengesetzten Richtung wohnte.

Ihre Diagnose wurde vor gut zehn Jahren gestellt, lange bevor man über BRCA-Mutationen so informiert war wie heute. Trotz einer Vorgeschichte von Brustkrebs in der Familie und eines Vaters, der an Darmkrebs litt, behandelten die Ärzte ihren Fall wie einen normalen Fall. Sie erhielt Chemotherapie und Bestrahlung, die sie mit Ruhe und Kraft ertrug. Sie und mein Vater waren entschlossen, dass mein Bruder und ich ein normales Leben führen sollten, also erfuhren wir die grausigen Details nie.

Nach fast zwei Jahren Behandlung ging sie in Remission. Aber meine Mutter – meine tolle Mutter – war keine geduldige Person, die einfach nur abwarten wollte. Sie hatte das Gefühl, der Krebs hatte mit etwas mehr als Pech zu tun und bat den Arzt, sie auf eine genetische Komponente der Krankheit zu testen. Die Versicherungsträger deckten den BRCA-Test damals nicht ab, also mussten sie und mein Vater ihn aus eigener Tasche bezahlen. Das Testergebnis war BRCA1-positiv.

Nach diesem Test sagte der Arzt, sie könnte vielleicht zwei Jahre in Remission leben, und fünf Jahre wären großartig. Sie ließ sofort eine doppelte Mastektomie und Rekonstruktion durchführen, in der Hoffnung, ihr Risiko zu reduzieren. Aber knapp zwei Jahre später wurde an fünf Stellen ihres Körpers wieder Brustkrebs diagnostiziert. Rückblickend weiß ich nicht, wie sie es schaffte, weiterzumachen. Sie wusste, dass ihre zweite Diagnose der Anfang vom Ende war. Aber irgendwie machte sie weiter. Sie war, was ich eine kranke, aber funktionierende Person nennen würde – ging immer noch zu Veranstaltungen, war immer noch ehrenamtlich an meiner Schule tätig, nahm immer noch an unserem Leben teil.

Ihre Behandlungen begannen zunächst langsam mit IV-Sitzungen alle zwei Wochen und wurden dann immer häufiger, bis sie immer öfter für mehrere Stunden in Behandlung war. Irgendwann erfolgte die Chemotherapie direkt über Schnittstellen an ihrer Brust und an ihrem Kopf, weil sich der Krebs auf ihre Wirbelsäule ausgebreitet hatte.

Das Ende kam zunächst langsam und dann ging es plötzlich ganz schnell. Anfang Oktober 2009, zwei Jahre nach ihrer Diagnose, sagten die Ärzte ihr, dass sie nichts mehr tun könnten. Sie starb weniger als einen Monat später, am 24. Oktober. Sie war gerade 47 geworden, ich war 15. Egal, wie sehr wir wussten, dass es kommen würde, wir waren nicht darauf vorbereitet. Man ist nie vorbereitet.

Der Kampf meiner Mutter gegen Brustkrebs hat mein ganzes Leben geprägt – sie war ein Drittel meiner Kindheit krank. Nach ihrer zweiten Diagnose gab es nicht die geringste Hoffnung, dass es besser würde, und sie wusste, dass sie krank sein würde, bis sie starb. Also hat sie in den Monaten vor ihrem Tod ein Tagebuch für meinen Bruder und mich zusammengestellt. Danach druckte meine Tante Kopien aus und gab jedem von uns ein gebundenes Exemplar. Es ist 65 Seiten lang. Einige Einträge enthalten Affirmationen; einige erklären einfach, wie sie sich fühlte. Andere enthüllen Details über die BRCA-Mutation und Informationen, die wir wissen müssen.

Die Erinnerung an sie und dieses Tagebuch wirbelten durch meinen Kopf, als ich eines Tages einen Artikel las, der schließlich alles in Gang brachte. Er wurde 2013 von der New York Times mit dem Titel „Meine medizinische Entscheidung“ von Angelina Jolie veröffentlicht. Darin beschreibt sie ihre Entscheidung, eine doppelte Mastektomie durchzuführen, welche sowohl auf dem Tod ihrer Mutter basiert, die im Alter von 56 Jahren an Brustkrebs starb, als auch dem Wissen, dass sie selbst die BRCA1-Mutation hat.

Ich erinnere mich, dass ich gerade Praktikantin in New York war und die Kollegen im Büro sich darüber unterhielten. Ich fand den Artikel berührend, aber er brachte alles in mir wieder hoch und ich musste früher gehen. Ich war zu der Zeit 18 und wusste plötzlich, dass ich es herausfinden musste. Also setzte ich mich kurz danach mit meinem Vater zusammen und erzählte ihm von meinem Vorhaben, und dann auch dem Rest meiner Familie. Ich fragte meinen Opa, den Vater meiner Mutter, ob er auch mitkommen würde. Da er Dickdarmkrebs gehabt hatte, vermuteten wir, dass das Gen wahrscheinlich von ihm ausging und ich wollte Gewissheit erhalten.

In jenem Herbst gingen mein Opa und ich zusammen zum Test. Es war ein emotionaler Tag. Wir gingen zur Ärztin meiner Mutter und sahen sie und alle Krankenpfleger, die meine Mutter während der sieben Jahre behandelt hatten, zum ersten Mal wieder. Sie kannten meine Mutter auf eine Art und Weise, wie es nur wenige Leute getan hatten. Da ich ihr sehr ähnlich sehe, konnten sie ihr Gesicht in meinem Gesicht erkennen. Es war surreal, um es gelinde auszudrücken.

Es dauerte ein paar Wochen, bevor wir die Ergebnisse erhielten, aber als der genetische Berater mich bat, für eine Besprechung der Ergebnisse zu kommen, wusste ich Bescheid. Ich wurde in das Hochrisikoprogramm am Memorial Sloan Kettering Cancer Center in New York City aufgenommen, wo Ärzte mir sagten, dass ich alle paar Monate Überwachungskontrollen durchführen müsse. Sechs Jahre später hatte ich das Gefühl, im Prinzip nur darauf zu warten, krank zu werden. Also sprach ich mit den Chirurgen über meine Möglichkeiten und teilte ihnen meine Gründe für die Operation mit.

Wir waren uns einig, dass es die beste Option für mich sei. Ich bin mir immer noch sicher, dass es so ist, und ich bin froh, dass die Wartezeit bald vorbei ist. Ich beschloss, es im November zu machen, im Herbst, meiner Lieblingsjahreszeit. So liegt die Weihnachtszeit gleich um die Ecke, um mich aufzuheitern. In den letzten Wochen habe ich für einen Tough Mudder-Schlammlauf trainiert, – etwas, um mich daran zu erinnern, wie stark ich sein kann.

Der Teil, der mich entgegen meiner Erwartungen am meisten nervös macht, ist nicht die eigentliche Operation, sondern die Zeit danach. Ich bekomme eine Brust-Rekonstruktion, die ich immer geplant hatte, aber die Tatsache, dass ich kein Gefühl in den Brüsten haben werde, hat mich total aus der Bahn geworfen. Ich denke, dass die meisten Frauen sehr hart an ihrem Selbstbewusstsein arbeiten, bis sie ihren Körper mögen. Es ist etwas, für das ich wirklich hart gearbeitet habe und mit dem ich viel zu kämpfen hatte. Ich bin nervös, denn wenn alles gesagt und getan ist, was werde ich von meinem Körper denken? Werde ich in den Spiegel schauen und glücklich sein mit dem, was ich sehe? Oder wird es nie wieder in Ordnung sein?

Meine Familie und meine Freunde unterstützen mich sehr und ich habe eine Gruppe namens „Breasties“ gefunden, die ich toll finde. Aber in Momenten wie diesen vermisse ich meine Mutter am meisten. Ich wünschte, sie wäre hier, um mir zu sagen, dass alles gut sein wird. Es ist wirklich schwer für mich, dass sie mich nicht mehr als Erwachsene erleben konnte. Zu wissen, dass dies etwas ist, das uns verbindet – auch wenn es eine negative Sache ist – gibt mir Kraft. Sie starb, bevor sie das erkennen konnte. Aber ich stelle mir gerne vor, dass sie vielleicht zusieht und besser mit dem Wissen ruhen kann, dass ich rechtzeitig ausgestiegen bin.

Abby Haglage