Sieben Anzeichen dafür, dass es an der Zeit ist, den Kontakt zu einem Verwandten abzubrechen, laut einer Psychologin

Ein Kontaktabbruch mit der eigenen Familie ist nicht einfach. Eine Psychologin erklärt, wann ihr jedoch darüber nachdenken solltet.

Manchmal kann der Umgang mit bestimmten Familienmitgliedern so belastend sein, dass es verlockend sein kann, den Kontakt ganz abzubrechen. Zum Beispiel, wenn jedes Gespräch in einen Streit ausartet.

Damit seid ihr nicht allein. Eine Studie des Cornell Family Reconciliation Project aus dem Jahr 2020 ergab, dass etwa ein Viertel der befragten US-Amerikaner über 18 Jahren von einem Familienmitglied entfremdet ist. Grobe Schätzungen von Soziologen gehen davon aus, dass, rund 100.000 Erwachsene in Deutschland den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen haben. Die Dunkelziffer liegt wahrscheinlich wesentlich höher.

Aber ein Kontaktstopp kann sich auch wie ein drastischer und dauerhafter Schritt anfühlen. Business Insider sprach mit Lindsay Gibson, einer klinischen Psychologin, die sich auf emotional unreife Eltern spezialisiert hat. Sie nennt sieben Anzeichen dafür, dass es an der Zeit sein könnte, den Kontakt zu einem Elternteil oder anderem Familienmitglied abzubrechen.

1. Ihr seid euch der Missstände bewusst geworden

Menschen, die in chaotischen, verstrickten Familien aufwachsen, bemerken oft jahrelang nicht, wie dysfunktional ihre Beziehungen sind. Gibson sagte, dass sie, sobald sie eine Therapie machen oder ihre Individualität zurückgewinnen, besser bemerken, dass sie mit Verachtung oder Ablehnung behandelt werden.

"Manchmal führt unser inneres Wachstum dazu, dass wir Dinge nicht mehr tolerieren können, die uns früher nicht einmal bewusst waren", so Gibson. Wenn nun ein Elternteil eure Meinung abwertet oder eure Grenzen missachtet, fühlt ihr euch vielleicht stärker belastet, weil ihr gelernt habt, euch selbst mit mehr Respekt zu betrachten.

2. Ihr habt das Gefühl, dass ihr schon alle anderen Lösungsmöglichkeiten ausprobiert habt

Manche Menschen brechen den Kontakt sofort ab, doch Gibson sagt, dass ihrer Erfahrung nach ein Kontaktstopp oft der letzte Ausweg sei. "Dies ist keine leichte Entscheidung für die Betroffenen", sagt sie.

Gibson sagt auch, dass sich ihre Klienten in der Regel im Laufe der Zeit distanzieren würden, anstatt sich auf einen Schlag zu trennen. "Es kann sein, dass sie ihre Eltern nicht mehr so oft anrufen, oder dass sie ein Angebot für eine Reise ablehnen."

Aber wenn man merkt, dass die eigenen Grenzen nicht respektiert werden oder die eigenen Bewältigungsstrategien nicht so effektiv sind, kann die Entfremdung die letzte Option sein. "Niemand kommt aus einer Laune heraus an diesen Punkt", so Gibson.

3. Die schlechten Erfahrungen überwiegen bei weitem die guten

Ein Grund, warum die Entfremdung so lange dauern kann, sind widersprüchliche Gefühle gegenüber den Eltern oder Familienmitgliedern, so Gibson. Ihr könntet zum Beispiel anerkennen, dass eure Eltern für eure Ausbildung bezahlt oder sich um euch gekümmert haben, als ihr krank wart, auch wenn andere Interaktionen angespannt und ungesund waren.

Dennoch kann es sein, dass ihr überlegen solltet, den Kontakt abzubrechen, wenn die schlechten Erfahrungen die guten Zeiten überwiegen.

4. Politische Meinungsverschiedenheiten haben tiefer gehende Probleme ans Licht gebracht

Unterschiedliche politische Ansichten werden oft als einer der Hauptgründe für die Entfremdung von Familien angeführt, doch laut Gibson steckt meist noch mehr dahinter. "Wir müssen daran denken, dass alles eine Geschichte hat", sagt sie. Das Problem liege vielleicht weniger in den polarisierten Ansichten über die Corona-Pandemie, sondern vielmehr darin, wie diese Meinungsverschiedenheiten bewältigt werden.

Vielleicht habt ihr schon einmal erlebt, dass ein Elternteil anfing zu schreien oder verächtlich wurde, weil er nicht mit euch übereinstimmte. Dieses Muster besteht aber wahrscheinlich auch außerhalb politischer Debatten.

Gibson sagt auch, dass unterschiedliche Ansichten keine Garantie für familiäre Zerwürfnisse sind: Viele Familien gehen mit krassen politischen Differenzen um, indem sie neutralere Formulierungen verwenden wie "Das ist interessant" oder "Ich weiß, dass du das so siehst: Ich bin da anderer Meinung." Andere Familien haben sich darauf geeinigt, diese Themen zugunsten der Aufrechterhaltung ihrer Beziehungen ganz zu vermeiden.

5. Es gab eine schwerwiegende Grenzüberschreitung oder einen Fall von Missbrauch

Gibson sagte, dass ihre Klienten eher bereit sind, den Kontakt abzubrechen, wenn "es eine wirklich ungeheuerliche Grenzverletzung gegeben hat". Sie habe zum Beispiel erlebt, dass ein Elternteil die Schlüssel zu einem Haus hatte, es betrat und die Wohnung in irgendeiner Weise verändert, zum Beispiel Möbel ohne Erlaubnis umstellte. Das stelle eine schwerwiegende Grenzüberschreitung dar.

Ein weiterer schwerwiegender Verstoß könnte das Ignorieren eurer Wünsche in Bezug auf die Grenzen bezüglich eurer Kinder sein.

Gibson sagte auch, dass körperlicher oder psychischer Missbrauch zu einem sofortigen Kontaktstopp führen kann. "Wenn ihr gesundheitlich geschädigt seid, könnt ihr wirklich gezwungen sein, zwischen eurem eigenen körperlichen Wohlbefinden und dem Kontakt zu dieser Person zu wählen", sagte sie.

6. Grenzen setzen führt zu ständigen Schuldzuweisungen

Ihr könntet auch darüber nachdenken, den Kontakt abzubrechen, wenn gesetzte Grenzen nicht respektiert werden. Bei der Festlegung von Grenzen gegenüber emotional unreifen Eltern, so Gibson, werden scheinbare Kompromisse eurerseits – wie zum Beispiel die Einschränkung von Besuchen – von den Eltern oft nicht verstanden.

"Das Problem ist, dass emotional unreife Menschen in 'alles oder nichts'-Mustern denken", sagte sie. Wenn sie nicht den vollen Zugang zu ihrem Kind haben, interpretieren sie das so, dass ihr Kind "gemein zu ihnen ist".

7. Ihr braucht einfach eine Pause, zumindest im Moment

Den Kontakt abzubrechen klingt zwar dauerhaft, aber Gibson sagte, dass "Menschen manchmal einfach eine Pause brauchen". Wenn ihr andere Herausforderungen in eurem Leben habt, wie zum Beispiel arbeitsbedingten oder gesundheitlichen Stress, ist der Umgang mit einem unberechenbaren Familienmitglied vielleicht nicht mehr machbar.

Sie hatte Klienten, die die Entfremdung als "Auszeit" bezeichneten. Auf diese Weise stehen die Türen offen, um eines Tages wieder miteinander zu sprechen – oder weiterhin auf Distanz zu bleiben. Der Schlüssel, so Gibson, ist, dass "man beginnt, diese Norm in der Beziehung festzulegen: 'Ich entscheide, wie viel Kontakt ich haben möchte oder wie viel Kontakt gut für mich ist.'"

(Dieser Artikel wurde von Jonas Metzner aus dem Englischen übersetzt und bearbeitet. Lest den Originalartikel auf Business Insider.)

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