Ich wollte nie Kinder haben – doch mein Partner hat einen Sohn, und es ist unerwartet toll

Ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich offiziell beschlossen habe, keine Kinder zu wollen. Es war weniger eine Entscheidung als vielmehr eine universelle Wahrheit, die irgendwo tief in meinem Bauch verborgen war. Irgendwann wurde es von einer Vorliebe zu einer Gewissheit, von einer Entscheidung zu einer Tatsache.

Es gab Anzeichen. Als ich jung war, hatte ich keine Puppen und habe nur einmal auf Kinder aufgepasst. Ich habe nicht im Haus gespielt. Ich habe meine jüngeren Geschwister sehr geliebt – sogar mütterlich –, aber das war nur auf sie bezogen und nicht übertragbar.

So viele Menschen bezeichnen die Mutterschaft als ihre Berufung, dass wir manchmal vergessen, dass es nicht für alle so ist; es ist tatsächlich eine sehr persönliche Entscheidung. Es ist einer von vielen möglichen Wegen – ein "vielleicht", kein unausweichlicher, und ich wusste immer, dass es für mich ein "Nein" war.

Dann habe ich mich in jemanden verliebt, der bereits einen Sohn aus einer früheren Ehe hatte. Zu Beginn unserer Beziehung landete die Tatsache, dass er ein Kind hatte, auf der "Contra"-Seite meiner Liste. Aber wir beschlossen, es langsam anzugehen und ein Jahr zu warten, bevor wir mich seinem Sohn vorstellten, den er zur Hälfte der Zeit hatte. Wir wollten vorsichtig sein und möglichen Herzschmerz und Verwirrung für alle Beteiligten vermeiden.

Nachdem wir ein Jahr gewartet hatten, beschlossen wir, mich seinem Sohn vorzustellen und uns mit der Zeit mehr in den Alltag des anderen zu integrieren. Wir erkannten auch, dass das, was für unsere Beziehung gut ist, sich von dem unterscheiden kann, was für andere Menschen gut ist, und wir entschieden uns, nicht zu heiraten oder die Haushalte zusammenzulegen. Ich hatte erwartet, dass es schwierig sein würde, so viel Zeit in einer Familieneinheit zu verbringen, die ich nicht selbst gegründet habe. Schließlich war ich noch nie wirklich ein Kindermensch. Und das war es auch, aber auf eine andere Art, als ich erwartet hatte.

Ich habe schnell eine Bindung zu dem Sohn meines Partners aufgebaut

Sein Sohn und ich kamen erstaunlich gut miteinander aus. Sicher, es gab Lernkurven und Anpassungen, und ich musste meine Abneigung gegen Zeichentrickfilme und klebrige Oberflächen überwinden. Aber ich habe unsere Dynamik wirklich geliebt. Jetzt ist er ein Teenager, und ich kenne ihn schon über die Hälfte seines Lebens. Wir haben Urlaubstraditionen und Filmabende. Wir mögen beide den Strand, Hunde und das gemeinsame Kochen.

Ich wollte nie ein Kind und will es immer noch nicht, aber was ich will, ist genau das, was wir haben. Es ist nicht unbedingt Kindererziehung, aber es ist etwas. Es ist Fürsorge. Werde ich "Mama" genannt? Nein. Habe ich physisch ein Kind bekommen oder rechtlich eines adoptiert? Nein. Es gibt kein rechtliches Dokument, das mich mit ihm verbindet.

Ich helfe ihm bei den Hausaufgaben und spreche mit ihm über die Schule, aber ich bin nicht bei Elternabenden dabei. Ich sorge mich um sein Wohlergehen, seine Sicherheit und sein Glück, und ich weiß, dass ich eine von drei Erwachsenen bin, an die er sich wenden würde, wenn er Unterstützung bräuchte. Und das zählt sehr viel.

Dennoch wird unsere Beziehung manchmal heruntergespielt

Was ich nicht erwartet hatte, war, wie sehr ich diese Rolle trotz ihrer Unkonventionalität genießen würde. Wenn man mich fragt, ob ich Kinder habe, sage ich nein. Das ist zwar ehrlich, aber nicht ganz wahr, denn es fehlt die Nuance, die ein vollständiges Bild meines Lebens vermittelt – und der Rolle, die ich im Leben des Sohnes meines Partners spiele.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Schritt und Tritt an die Grenzen dieser Rolle erinnert werde. Bei seinen Sportspielen zum Beispiel wird mir von den "richtigen" Müttern oft gesagt, wie schön es ist, dass ich hingehe und meine Zeit mit ihm verbringe. Sie sagen das, als ob ich etwas Zusätzliches täte, etwas, das nicht erforderlich ist, und es ist schwer, das nicht als Verharmlosung meiner Rolle aufzunehmen. Würde es diese Fanfare geben, wenn ich das Etikett Stiefmutter hätte? Es ist nicht böse gemeint; sie sagen es in Anerkennung der Tatsache, dass ich technisch gesehen nicht auf der Anwesenheitsliste stehe. Aber ich habe nicht das Gefühl, dass das, was ich für ihn und mit ihm tue, als etwas Zusätzliches zählt.

Es ist schwierig, etwas so vollständig zu lieben, das nicht ganz mir gehört. So vieles in unserer Gesellschaft basiert immer noch auf Definitionen, Namen und Gesetzmäßigkeiten. Traditionen und ausgetretene Pfade. Ich bin nicht sein Elternteil im Sinne eines Substantivs, obwohl ich in vielen Momenten sein Elternteil im Sinne eines Verbs bin. Und obwohl ich alles, was ich für ihn tue, freiwillig und nicht aus Pflichtgefühl tue, bin ich ein Teil seines Lebens, und ich habe immer noch das Gefühl, dass ich ihm Unterstützung schulde, so wie ich auch einen Freund unterstützen würde.

Ich denke daran, dass mein bester Freund und ich schon immer eine Fernbeziehung hatten. Wir sehen uns nur alle paar Jahre persönlich. Dennoch ist sie meine Konstante, mein erster Anruf, mein Bauchgefühl und mein Rückgrat. Sie ist für mich wie eine Familie. Mir wurde klar, dass meine Selbsteinschätzung mit der eingefahrenen Beziehungshierarchie zu tun hatte, und das ist etwas, das wir für uns selbst definieren können. Mit dem Sohn meines Partners verhält es sich ähnlich: Ich bin für ihn so wichtig, wie er mich für wichtig hält.

Als jemand, der nie eigene Kinder haben wollte, war ich überrascht, dass ich eine Version dieser Erfahrung machen konnte. Es war eine hilfreiche Erinnerung daran, dass es sich so sehr wie eine Familie anfühlt, weil es eine Familie ist. Es sieht zwar anders aus, aber das macht es nicht weniger real.

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