10 fiese Geschenke für Menschen, die du nicht leiden kannst

Geschenke erhalten die Feindschaft. Fast so schwer, wie das richtige Geschenk für die Lieben zu finden, ist es, richtig daneben zu schenken. Wir haben ein paar Anregungen für dich. Vom ausgeprägt schlechten Geschmack über versteckte Gemeinheiten, bis hin zum offenen Affront.

Einen der besten Geschenktipps für Menschen, die dich nerven, gibt es gleich vorab. Es ist ein Geschenk, von dem außer dir niemand weiß. Die Rede ist vom „Nervzwerg“. Er ist etwas größer als eine Münze und gibt in unregelmäßigem Abstand sechs verschiedene Geräusche von sich – vom Rülpsen bis zum Gelächter. Versteck die kleine Nervensäge in der Wohnung deines Opfers und lass der fieberhaften Suche nach der akustischen Plage ihren Lauf.

Kakteen sind die Klassiker unter den Geschenken für ungeliebte Zeitgenossen. Wenn es eine passiv aggressive Pflanze gibt, dann diese. Die Stacheln dringen mit ihren Widerhaken mühelos durch menschliche Epidermis. Der pflanzliche Vetter des Seeigels hinterlässt gerne auch mal mühsam zu entfernende Mini-Bruchstücke, die nicht selten operativ entfernt werden müssen. Höhe des Kaktus sowie Länge und Anzahl der Stacheln solltest du am Umfang deiner Antipathie messen.

Figurbewusste Mitmenschen, die täglich um jedes Gramm kämpfen, sind anfällig für Heißhunger-Attacken. Verschenk doch mal so richtig schlimme Dickmacher in Großverbraucher-Einheiten. Eimerweise Gummibärchen und Chips werden wochenlang geduldig im Schrank verharren und auf ihre Einverleibung warten. Solange, bis unweigerlich ihre große Stunde schlägt.

Das Vorhandensein von Kindern eröffnet besonders viele Möglichkeiten für perfide Geschenke. Eine Blechtrommel ist ideal für die Altersklasse von zwei bis drei Jahren. Sie ist ein bleibendes Geschenk, denn sie ist beinahe unzerstörbar. Ein fröhlicher kleiner Wirbelwind haut also mit aller Kraft seine Trommelstöckchen auf die Trommel – und er kann das stundenlang.
Trillerpfeifen und Trompeten (auch Vuvuzelas kommen hier in Frage) runden das Repertoire auch für die älteren Kids des verhassten Kollegen ab.

Blaues Schiff auf blauem Meer unter blauem Himmel. Wer je vor dem Teileexzess eines Puzzlemonsters saß und sich nicht verloren vorkam, der muss von wirklich abgebrühter Natur sein. Das ist Puzzeln als Wahnsinn. Wichtig: möglichst viele einfarbige Flächen, großes Wasservorkommen, langgestreckte Wälder oder Wiesen. Der Mangel an optischen Haltepunkten macht die große Verzweiflung auf der Suche nach dem richtigen Anschlussteil um einiges größer.

Die Königin der scharfen Schoten bringt es auf knapp eine Million Scoville-Einheiten. Anders gesagt: Auf einer Habanero zu kauen, ist, wie in ein scharfes Messer zu beißen. Gönn deinem lauten Nachbarn ein wenig Schärfe in Pulverform, getarnt als exotische Curry- oder Paprika-Mischung in einem entsprechend etikettierten Streuer. So schenkst du gleich zweimal intensivste Sinneseindrücke. Einmal beim Essen und später dann nochmal.

Du kennst das: Deine Finger fummeln nervös an zwei ineinander verhakten Stahlgebilden herum. Irgendwie muss das doch auseinander gehen! Wer den Trick nicht kennt, kann viele frustrierende Stunden mit Herausforderungen dieser Art verbringen. Sollte statt Feinmotorik, Kopfartistik der wunde Punkt deiner ungeliebten Tante sein, denk über das angeblich „schwerste Sudoko der Welt“ nach. Ist auch in Form einer Fotokopie äußerst günstig.

Die Variante zum klassisch fiesen Deo-Geschenk oder auch zur Akne-Creme: Eimer, Schrubber, Schwämmchen, Lappen & Co. mit der Bemerkung: „Wir dachten, das könntet ihr wirklich mal brauchen“, kommen so richtig gut an. Bei der Zusammenstellung der Putzutensilien kannst du ruhig kreativ werden: Aus bunten Spülschwämmchen und Spülbürsten lassen sich lustige Putztiere zusammenbasteln. Putzig auch mit Namen der Beschenkten drauf.

Wie du es schaffst, die Kaffeeausgaben in der feindlichen WG regelrecht explodieren zu lassen? Verführ die Mitbewohner mit der neuen Nespresso-Maschine dazu, in Zukunft die wunderbar bunt glänzenden Käpselchen zu kaufen.
Die sind alle Teetrinker? Kein Problem. Beglück sie mit einem Tintenstrahldrucker. Die Tinte in den Farbpatronen gilt als teuerste Flüssigkeit der Welt. Richtig finster: Ein eher seltenes Modell, für das es die Farbpatronen nur original vom Hersteller gibt.

Ideal für Höhenängstliche. Am besten, du schenkst den freien Fall direkt mit Termin und wartest höchstpersönlich am Landepunkt mit dem Schampus. Welch Triumph, wenn der in höchster Not Gesprungene, sich zitternd an seinen Sektkelch klammert. Hardcore: Dieses Geschenk ist inzwischen auch in der Stratosphären-Variante reservierbar.