Ich verbringe Weihnachten nüchtern und allein – darum freue ich mich darauf

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Ich verbringe Weihnachten nüchtern und allein. Das war anfangs komisch, aber inzwischen liebe ich diese Zeit.

Der 10. November 2019 hätte mein Todesdatum sein können, aber stattdessen wurde es das Datum meiner Nüchternheit.

Es war meine vierte und letzte Entgiftung von der Alkoholsucht. Seit mehreren Jahren war ich in einem Kreislauf von wiederholten Rückfällen gefangen – dieses Mal musste ich es schaffen.

Während meines Krankenhausaufenthalts dachte ich natürlich über die Zukunft und die nächsten Schritte in meiner Genesung nach. In diesem Moment erfüllte mich der Gedanke an Weihnachten mit Grauen.

Die Realität ist, dass man sich durch den Alkoholismus immer mehr abkapselt, und ich klammerte mich verzweifelt an die wenigen Menschen, die mir noch blieben. Das Wissen, dass ich Weihnachten zum ersten Mal allein verbringen würde, kam mir wie eine Strafe vor. Es war das Gegenteil.

Im Jahr zuvor hatte ich einen Blackout gehabt

Am vorherigen Heiligabend war ich wegen einer psychischen Krise in dasselbe Krankenhaus eingeliefert worden. Es steht zwar außer Frage, dass mein Alkoholkonsum meinen psychischen Zustand erheblich verschlimmerte, aber zu diesem Zeitpunkt dachte ich nicht an Nüchternheit.

Als ich am ersten Weihnachtsfeiertag entlassen wurde, ging ich nach Hause und schlief den Tag durch. Das war zur Routine geworden: Ich wurde über Nacht hierbehalten und am nächsten Tag nach einer Untersuchung durch eine psychiatrische Krankenschwester entlassen. Ich wachte gegen sieben Uhr abends auf, trank gerade so viel, dass ich keine Entzugserscheinungen bekam, und ging wieder ins Bett. Um ehrlich zu sein, kann ich mich an nichts zwischen Weihnachten und Neujahr erinnern, und es war der längste Blackout, den ich je hatte.

Diesmal wurde ich nach einem achttägigen Entgiftungsaufenthalt entlassen, und meine erste Priorität war es, die kommenden Feiertage ohne Alkohol zu überstehen.

Ich behandelte den Tag wie einen normalen Tag

Zwei Tage vor dem ersten Weihnachtsfeiertag beschloss ich, ihn wie jeden anderen Tag zu behandeln, ihn aber zu etwas Besonderem zu machen. Ich kaufte ein Hähnchen zum Braten, Gemüse und ein besonders schönes Dessert.

Da ich keinen Alkohol mehr trank, war mein größtes Dilemma, was ich trinken sollte. Also kaufte ich kohlensäurehaltigen Traubensaft – wie Wein, aber ohne den Alkohol. Jedes Mal, wenn ich spürte, dass ich mich vor dem großen Tag fürchtete, sagte ich mir: „Es ist nur ein Tag, und er wird vorbei sein, bevor du es merkst.“

Was mich überraschte, war, dass mich niemand wirklich fragte, was ich an Weihnachten vorhatte, was es tatsächlich leichter machte. In früheren Jahren, vor meinem epischen Rückfall, war ich bei meinem Freund zu Hause eingeladen. Seine Mutter kam aus Paris und er kochte Fasan mit allem Drum und Dran. In diesem Jahr jedoch fuhren er und seine Mutter in die Schweiz zum Skifahren.

In meinen Teenager- und 20er-Jahren war ich oft bei meinem Vater, was oft dazu führte, dass er betrunken war und am Nachmittag einschlief. Das war nichts, was ich tun wollte, und es erinnerte mich nur daran, warum ich an Weihnachten nüchtern bleiben musste.

Weihnachten kann alles sein, was du willst

Mir wurde klar, dass es keine „richtige“ Art und Weise gibt, Weihnachten zu feiern. Daher kam ein Großteil des Drucks – die Traditionen, die Geschenke, der gute Wille und die Erwartungen, die damit verbunden sind.

Am großen Tag selbst beschloss ich, genau das zu tun, was ich tun wollte. Nach all der Arbeit, die ich in den letzten Wochen in meine Nüchternheit investiert hatte, hatte ich es mir verdient. Ich kochte mein Brathähnchen mit unkonventionellen Kräutern und Gewürzen und aß meinen glutenfreien Nachtisch und prickelnden Traubensaft. Ich erlaubte mir, Trash-TV zu schauen.

Anders als in den vergangenen Jahren musste ich an Weihnachten nicht aufstehen, um irgendwohin zu gehen oder mich anzuziehen. Die Gewissheit, dass keine Menschen involviert waren, erleichterte meine Ängste. Es gab keine unangenehmen Gespräche am Esstisch mit Verwandten, die ich nur zu Weihnachten, runden Geburtstagen oder Beerdigungen sehe. Ich musste auch keine Flasche Wein trinken, um sicherzugehen, dass ich genug Alkohol im Körper hatte, um den Tag zu überstehen. Das war mein Weihnachten, und ich habe es auf meine Weise gefeiert. Und es war ein Glücksfall.

Für viele Menschen klingt die Vorstellung, Weihnachten allein zu verbringen, einsam und unattraktiv. Für mich bedeutet Weihnachten allein zu verbringen, Verantwortung zu übernehmen. Die Alternative wäre gewesen, dass ich mich erneut den Auslösern aussetze, die zu meiner komplexen, posttraumatischen Belastungsstörung beigetragen haben, welche die Grundlage für meine Alkoholsucht bildet.

Jetzt stehe ich kurz vor meinem sechsten nüchternen Solo-Weihnachten und freue mich darauf.

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